Учительница русского языка и литературы, прочитав сочинение дочери Романа Абрамовича: “Как я провела лето”, сожгла его, и, бросив пепел в бокал с шампанским, выпила в новогоднюю ночь.
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
— Как выходные?
— Ну, я хотел в музей, а Маша в кино…
— Ну и как фильм, хороший был?
Чебурашка смотрит телевизор:
— Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой
— Это как?
— Ну это… Оба звери, но физиономии наивные!
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…
— На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!
— Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
— Ну, как тебе объяснить, вот я — простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед… А без Путина — вдруг начнется борьба с коррупцией?
Новогоднее настроение. Хочется повеситься на красивой гирлянде.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
— Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу…
— Так, будешь есть то, что приготовила!
— Ну мамааа…
Закон цитруса:
Если лимон брызгает, то брызги всегда летят вам в глаз!
Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная ж*па.
Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
— Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
— Старый я стал.
Актер (утомленно):
— Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
— Годы не те.
Актер (утомленно):
— Годы не те.
Суфлер (шепотом):
— Медленно встает.
Актер (утомленно):
— Медленно встает.
— Завтра меня на работе не ждите, у меня сексуальный день.
— Хм, а это как?
— Да, еб*л я весь ваш офис и всех вас!
— Ты чего так материшься?
— Понимаешь, смена душевных состояний, настроений и фраз отдельных индивидов в определенные жизненные моменты меня немного угнетают и вызывают у меня чувство недосказанности…
— Чего?
— Иди нах*й!
В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: — Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: — Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая хрень!!
Она: — Дети появляются от большой любви!
Он: — Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви — только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.
— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
На следующих выборах в России все избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчета бюллетеней.
Самую большую щуку весом в 50 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Разговор двух горцев:
— Слюшай, а ты овца имэл?
— Да, имэл.
— А коза имэл?
— Имэл
— А ишак имэл?
— Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость — не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
По улице идет дама в длинной норковой шубе.
Ее останавливает активист общества защиты животных:
— А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
— А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Сука! Ты мне всю жизнь испортила!»
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники «Аншлага» смеются с выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают удивление и смущение при виде члена.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
— А ты чё лыбишься, ты же вчера машину тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Тёща ещё головой ударилась.
— Во-о-от!!
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.
Белые — все на одно лицо.
(с) негры
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?».
— Что Нострадамус сказал перед смертью?
— Прикиньте пацаны, ща умру!
Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки…
Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.
— Дорогая, ты вызывала сантехника?
— Да!
— А пришел художник!
— Ну, пусть унитаз разрисует!
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак…
Миниюбка — летняя форма надежды.
Новости реформы ЖКХ
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
— Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдет любой кот…
Ничего, ничего. Не извиняйтесь. Я вам на спину уже плюнул.
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину Хлебникову.
Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной…
Работникам Гознака приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.
Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».
вампир — девушке:
— да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!
— Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там, блять, празднуете?!
В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.
— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.
Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь…» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
— Дорогая, нам нужно расстаться
— Ну почему?
— Я видел тебя с другим
— Это мой брат
— Вы были в постели
— Мы устали ходить и прилегли
— Голыми
— Пойми, было жарко
— Вы занимались сексом
— Исключительно чтобы согреться после того как разделись
— Ты говорила ему про меня гадости
— Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
— Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
— АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта