Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Иностранец спрашивает у казахов:
— Вы по-русски говорите?
Те отрицательно мотают головами. Иностранец:
— Ой, как плохо, придется по-английски говорить!
Казахи (испуганно):
— Не надо, мы по-русски прекрасно понимаем!

Тост: «Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пиздец»!

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием «Кузькина Мать» был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

В связи с инцидентом, произошедшим недавно с Джоржем Бушем, российская президентская администрация издала распоряжение, в соответствии с которым всем журналистам, посещающим пресс-конференции Президента, следует приходить босиком.

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!». Народ обожает эти магические слова.

Вы родом из 1990-х, если:
— вы не способны понять смысл фразы: «разбилась трехлитровая банка пива»
— вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
— вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
— вы знаете слово «комп», но не знаете аббревиатуру «ЭВМ»
— вы не понимаете — как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
— вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
— вы не знаете, что значит «прокомпостировать проездной билет»
— вы не находите ничего противоестественного во фразах «плата за обучение» и «плата за медицинские услуги»
— под словами «отправить письмо» вы имеете в виду — «отправить e-mail»
— фамилия «Собчак» ассоциируется у вас исключительно с ведущей «Дома-2»

Недавно появились термины бивалютный коридор и бивалюта.
Скоро, наверное, появится и латентная гомовалюта.

Тонет Титаник, шлюпка перегруженная, тянет матрос.
Женщины, дети, ну и как водится, мужские лица разных национальностей.
Матрос: если не облегчим, корабль пойдет ко дну.
Тучного немца тут же за борт, но проблемы остаются.
Матрос: женщина за бортом!
Француз сам туда же.
Матрос: и винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет…
Русского как не бывало.
Матрос: а тут и сейф какой-то качается…
Амекоса — нет, а Мойша дернулся.
Матрос: а Сара-то ко дну идет, что ты там на нее столько натянул…
Даже у Мойши нервы не выдержали.
Матрос, японцу: а ты чего стоишь, неужели не видишь, что все герои корабль покинули?
Японец кидается в воду.
Вот так в живых остаются только женщины, дети, и англичане.

— Люблю вечером включить телевизор и спать под «Вести»!
— А телевизор-то зачем? По «двести» и спать!

К итогам визита Дж. Буша в Ирак:
Свистят они, как пули у виска,
Ботиночки, ботиночки, ботиночки…

— Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
— А они хоть не грязные были?
— Нет, начищенные до блеска!
— Значит, уважает!

Раньше мобильник имели лишь избранные. А теперь мобильник всех подряд имеет.

При советской власти был такой официальный лозунг: «Экономика должна быть экономной!». Теперь более актуальным был бы другой слоган: «Право должно быть правильным!». К тому же, это было бы еще смешнее.

Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна вхухухоль.

— С кем поведешься, от того и наберешься! – сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».

Диспетчер:
— Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот:
— Ээ… да ладно, обойдемся без него.
Диспетчер:
— Это хорошо, а то у нас его нет…

Диспетчер:
— Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
— Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

… Из разговора жен двух программистов:
— Это они на работе программисты, а дома они — пользователи.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Звонит одна подруга другой:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался…

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!..