Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Интеллигент жалуется новому русскому на свою бедность.
— Нехватка денег — не проблема. Самое страшное — недостаток идей!
— О да, как это верно! — оживляется интеллигент.
— Идей о том, как добыть деньги.

— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым!

Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
— Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
— Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
— А кенгуру?
— Кенгуру в боксерский клуб!
— А енота?
— Енота в прачечную!
— А гориллу?
— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы — Буратино!

— Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня…
— Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!

Вопрос армянскому радио:
— Как переводится «Му-Му» на корейский?
— Ням-Ням!

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Выпьем за алкоголь — причину и решение все человеческих проблем!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
— Винни а ты приготовил новогодний ужин?
— Что, Пятачок, страшно?

В России есть две беды: дураки и блондинки на дорогах!

Челябинские жывотные настолько суровы, что когда им надо в Бобруйск, то весь Бобруйск едет к ним!

Челябинские визажисты настолько суровы, что снимают веснушки наждачной бумагой.

Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если в состав Международного Олимпийского комитета включить Муму?
— В программе Олимпийских игр появился бы новый вид спорта: подводное плавание с камнем на шее.

Зюганова спрашивают:
— Геннадий Андреевич, как Вы собираетесь победить приемника, который Вас моложе, если Вы в 1996 году проиграли старому алкоголику Ельцину?
— Очень просто: стану алкоголиком…

Вопрос армянскому радио:
— Что означают слова песни «Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак? «
— Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!