Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп…

Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась…

Так, наблюдение про фильмы…
«Армагедон» — к Земле летит астероид, президент — негр.
«Пятый Элемент» — к Земле летит астероид, президент негр.
Обама — президент. Догадайтесь, что летит к Земле?

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: »Свободная касса!»

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борются за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно. Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести? Анна Николаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

Вот чем хорошо качать порнуху — никогда не нарвёшься на экранку!

Много пить вредно, а мало — скучно.

Если товар сделан на Западе » ТМ» означает Тrаdе Маrk. Если в России — то «Твою Мать..».

Шеф у нас всё время говорил — У вас ещё всё впереди!
А бухгалтер при этом добавлял — а повернётесь и нагнётесь — будет всё сзади!

— А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
— Нет!?
— Они носик в попке греют!

— О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
— Да, Карлсон, есть.
— (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

Две блондинки:
— Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
— Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
— Цветы погубишь, — предупреждает сосед.
— Ничего, — отвечает хозяин, — зато пулемёт не заржавеет.

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу… Рога есть, а он таки осел.

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает, ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
— Ну, давайте красную.
— А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!

— Любимая, ты так прекрасно пахнешь — купила новые духи?
— Банку спирта на себя разлила…

— Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
— Продает его нашему папе…

— Петя, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение!
— Поздняя осень, грачи улятели…
— Сидоров, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
— Поздняя осень, грачи улятели…
— Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
— Да клявать нечего, вот и улятели!

— Ты знаешь, какое прозвище у Саакашвили?
— Нет.
— Моль!
— Почему?
— Вещи ест.

— При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
— Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась…
Выходит фермерша:
— А твои друзья, девочка, не проголодались?
— Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
— А Лев?
— Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

— Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку?»

Жена нового русского приходит домой.
— Вася, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
— Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Выходт мужик из дома — а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
— Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
— Однозначно, это сделали подонки!