Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Теперь детям стало веселее смотреть телевизор:
«18+» — что-то интересное.
«16+» — так себе.
Все остальное можно даже не смотреть.

Мальчик с очень тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршруток.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.

— Мама, а тебя была в детстве мечта?
— Да.
— Ну, а теперь?
— А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

Этот неловкий момент, когда люди становятся ссылками.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — ты же знаешь, что он все потратит на водку.
— А мы?

— Паша, сколько лет, сколько зим!
— Пять лет, четыре месяца, одна неделя и шесть дней… Когда долг вернешь?!

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

— Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
— А что поделать?

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Люди, у которых отжали мобильник, еще некоторое время чувствуют фантомную вибрацию.

Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее? «
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.

Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне, пожалуйста, 200 мин
Ему отвечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно…
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.

Жопа — это событие.
Полная жопа — это комплекс мероприятий.

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…

В Индии, если женщина замужем — у неё на лбу точка, а если разведена — запятая.

Мама:
— Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
— Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

— Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди…

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю».

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Приходит ученик из школы. Папа:
— Ну, как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с 5 классом продлен, еще на год…

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Минет — самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс… .
Проходит время…
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей…
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался га*дон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!