Бармены отреагировали оперативно: коктейль «Полёт стерха» — 50гр водки «Путинка» и 50гр водки «Журавли».
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…
Спор с женщиной заведомо проигрышен:
90% случаев — она права.
10% случаев — ты виноват.
На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.
Женщин создали китайцы:
а) «Кричащая» упаковка
б) Срок годности намного меньше указанного
в) Часто глючат
«Комсомольская правда»: Два миллиона лет на рынке фантастических преувеличений!
— Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… громадное терпение…
98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% — по любви.
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: «Мотоциклиста убил».
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…
Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков:
— А вы на пятый этаж мне его отнесете?
— Все относительно, — объяснили ему мужики.
С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:
— Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.
Это только кажется, что за всё платят деньгами. За всё действительно важное платят кусочками души.
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
— И что бы ты без меня делал?
— Все тоже самое только с другой…
Идут два мужика в обнимку… Шатаются…
Еле на ногах держатся…
Дождь льет как из ведра…
Один другому говорит:
Передавали… местами дождь, а он х… рит по всей деревне. .
— Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
— Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
— Ой, подруги, вот вижу вчера вконтакте и тут бац, сам Бред Питт из Кызыл-Орды «кидает» друга.
Некоторые дизайнеры будут гореть в Аду. Остальные будут гореть в Раю.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».
— Добрый вечер, уважаемые слушатели! У нас на часах 21.30 и сегодня 20 декабря 2012 года… Итак, у нас звонок…
— Алло? Радио? Я инкассатор Виктор, скажите, а завтра точно будет конец света?
В космосе две беды: Чужой и Земля.
Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»
Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.
А Богородица–то не так проста, как мы думали. Очень она изощрённо взялась за эту тему — не какой–нибудь там импичмент или несчастный случай. Для начала решила лишить разума. Продолжаем наблюдение.
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.
Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих долбо*б, и что примечательно, если долбо*бами оказываются оба, то,
как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.
Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое: «Знаешь, я тебя так зае*ала. Схожу-ка я нах*й»
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование…только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления…
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет, — отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? — Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет. — Но почему? — Я хочу быть здесь, с тобой!
В школе:
Учитель(У) говорит классу «Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу».
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
… через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм… Ну наверное.
… Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а «Дед Мороз» это псевдоним?
У: Хм… ну не знаю, Вовочка. . наверное. .
… Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: «Уважаемый Роман Абрамович… »
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта