Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь — рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Пожалуй, да… Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Врач проверяет новобранца:
— Сядьте на этот стул.
Парень сел.
— Вы свободны.
— Как, вы же меня еще не осмотрели!
— А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!

— Ну, как тебе новый матрас?
— Ну очень хорош в постели!

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Если у мужа выросли рога, — значит не все мужчины вчера смотрели футбол…

Сегодня китаец на орбите — завтра миллионы нелегалов на МКС.

— Почему готы не играют в шашки?
— Потому что никто не хочет играть белыми.

Умер студент. В адской конторе предлагают:
— В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
— Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни — пивко, девки, ящик… Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницузабивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
— Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается… Проходит где-то с полгода…
Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
— Ты кто?!!!!
— СЕССИЯ!

Цена нефти
145 $ — Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ — Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ — Мы не боимся холодной воины
110 $ — Чучхе бессмертен
100 $ — Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ — По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
Прогнозы
80 $ — Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ — Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ — А у нас ядерная кнопка…
50 $ — Мы готовы к переговорам — нахуй Чучхе
40 $ — Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ — Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ — Вова бежал, Превед Медвед

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку. Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась… Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка…
— Да я совсем старый, до 1980 года не доживу… а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
другой:
— нет, давай ферари…
— нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
— А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!

Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а давление в паскалях.

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: «Достань, не подпрыгивая!»
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: «А ты поцелуй не нагибаясь».

Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.

Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: «Слышь, семечек дай!»
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели.

Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНОВИЧ 1961-1999.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
— А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
— А мне похуй. Хоть с днем рождения…