Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, вам дали потому, что вы часто ездите в Белоруссию?
— Потому, что я часто езжу в Белоруссию из Казахстана.

И молвил богатырь: «Выходи, чудище поганое!» И ответило чудище поганое:
«Извините, но мне только через две остановки выходить».

В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской — обычный бизнес.

— Меня уволили из книжного магазина.
— За что??
— Я переставил все библии в раздел «Фантастика».

Дочь — матери после первой брачной ночи:
— Мама мой муж драчун!
— Он тебя бил?
— Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости…

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
— Херасе, вы ещё и поговорить успеваете?!

Звонок в дверь:
— Добрый день, Вам повестка в армию!
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интерисует…
— Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

Играет старик на балалайке, всё на одном аккорде. А рядом с ним молодой, так и бегает пальцами по струнам. Старика спрашивают:
— А почему ты вцепился в гриф, и пальцы у тебя не двигаются?
— Я старый, уже нашёл, куда нажимать, а молодёжь пока ищет!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну, и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:
— Ну, как теперь? Нормально?
— Да! Теперь бьет мотивированно!

Один курортник написал на скале возле моря:
«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У неё родится генеральный секретарь.

Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная…

Идёт женьшина по кладбищю и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
— Женщина, а почему вы дрожите?
— По кладбищю идти боюсь.
— Давайте я вас доведу.
— Да,пожалуйста.
Обнял он её и ведёт.И вдруг спрашивает:
— А почему вы боитесь по кладбишю идти.
— Мертвецов боюсь.
— А чё нас бояться??

Хочешь стать депутатом? Оправь sms на номер 0212! Каждые 4 года мы разыгрываем 450 мест! Стоимость одного сообщения узнавайте в местных отделениях политических партий.

Приходит пациент к дктору и спрашивает:
— Доктор, мне каждую ночь сняться мыши играющие в хоккей что делать?
— Я дам вам снотворное, вы пейте его два раза перед едой и один перед сном.
— Доктор, а можно я послезавтра выпью?!
— ?!?
— У них сегодня финал!!!

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала!