Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
— Я не ебусь с первым встречным!

Если хочешь быть здоров — убегай от мусоров!

Маленькие хитрости. Чтобы у вас не было проблем при потере ключей от квартиры, уходя из неё, не запирайте двери.

Мы недавно открыли круглосуточный магазин — «Стройматериалы» называется.
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

Два глухонемых беседуют жестами:
— Ты че меня на хуй послал?
— Не-а. Просто яйцо почесал…

«…при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление…».

— А мы тут спящую красавицу нашли…
— Разбудили?
— Да!
— Поцеловали?
— Нет, она кусается быстрее…

— Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.

Сантехник — хозяйке:
— Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
— А что, заметно, что ли?

Разговаривают два мужика:
— У тебя хоть одна детская мечта сбылась?
— Одна сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

Приходит токарь на работу на час позже…Начальник налетает на него:
— Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
— Сан-Саныч… Ну что вы прям! Ну на час позже пришел — на час раньше уйду!
— А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
— Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! — говорит полицейский.
Предприниматель обрадовался:
— Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.

— После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись «настоящая» на ребре.

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям… Так началась история человечества.

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион долларов, сердце не выдержало — от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась — умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют…

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

Нас ждет очень веселая старость… Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
— Третий, могу
Повторяет и:
— А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут… Кто-то так испортил воздух!
У всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода — разорвём на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:»Спокойствие — я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.»
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»

В Японии разработан новый телевизор для российского рынка. Если мужик смотрит выступление президента и начинает возмущаться, то приделанная к телевизору резиновая рука дает ему подзатыльника.

В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков…

— Что такое начало рабочего дня?
— Это когда красные аськи становятся зелеными!