Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Три основные стадии бедности на Руси:
Первая — денег нет.
Вторая — денег совсем нет.
Третья — пора идти менять доллары.

— Дети, какое самое быстрое животное на свете?
— Бегущая блоха… по спине бегущего гепарда.

— Коля, ты очень не прав!
— Это еще почему?!
— Я пока не придумала…

Мужчина, он как курица — двадцать метров от забора отошел и уже ничей.

Вся наша жизнь это справка. Справка о рождении. Справка в садик. Справка в школу. Потом справка о здоровье. Потом снова справка. И снова справка. И вот опять справка. И наконец справка о смерти.

— Знаете, какая фраза больше всего бесит работников магазина ритуальных услуг? «Ну, примерно вашего роста».

— Ой, какая хорошая у вас девочка! Сколько ей?!
— Ну, стакана два…

Для современной женщины, муж — это всего лишь удачное временное бизнес-решение.

— Хо-хо, мужчина, я, я вижу вы сидите, скучаете…
— Не настолько.

Семнадцатилетняя девушка, родившая второго ребенка, получила 300 тысяч рублей от государства… и п*здюлей от мамы.

Семья. В семье ребенок — Mоня, пяти с половиной лет.
Родители — оба врачи; oтец — ЛОР , мать — гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
— Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
— А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?! «.

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

— Я очень добрая женщина. Сегодня, например, одному босяку дала 10$.
— Ничего себе, а как муж прореагировал?
— Ну, он целовал руку и благодарил.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: «Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой»
В 25: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой»
В 30: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой»
А после 35: «А вроде, муж у соседки и ничего…»

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки?
— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
— Ну и что?
— Я был в шапке и ничего не услышал.

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
— Мальчики! Кто из вас потерял?!

Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

Разговор двух блондинок:
— Вот почему то каждый раз когда как сажусь, всегда ДВЕ кучки получается… Вот ВСЕГДА!!!!
— Дура-стринги снимай!!!!

Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла…

Посетительница картинной галереи перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях:
— Надо же! Денег нет, а портреты заказывают!

К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
— Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
— Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
— Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
— Ах дa, я ж перчaтку не снял…

Мама читает: «Система подвержена опасности. «
Я: «Вот видишь, ты только села, а он уже чувствует неладное! «

Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:
— Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай….
У меня уже сил столько нет. Что делать – не знаю…
— А ты не пожалей денег, купи «Виагру», и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.
На следующий день друг приходит к продюсеру – тот бездыханный на кровати лежит.
— Ну что? Помогло?
— А вон, слышишь, на кухне поет- Не знает, что через час помрёт…

Однa соседкa у другой спрaшивaет — Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?
А другaя отвечaет — Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.
Через неделю сновa встретились.
— Ну че, кaк эффект?
— Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!

Приходит мужик в публичный дом, снимaет себе бaрышню и зaнимaется с ней сексом. Тут откудa ни возьмись влaмывaется полиция с облaвой. Всех построили в коридоре и проводят дознaние:
— Ты кто? Проституткa?
— Нет, что вы! Я мaссaжисткa!
— А ты?
— А я делaю педикюр!
Мужик не выдерживaет и говорит:
— Не, вы только посмотрите нa этих крaсaвиц! Сейчaс окaжется, что проституткa тут — я!

Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу:
«Смотри, смотри, это тот самый гондон! » — это тоже слава.