Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Из поздравлений сотрудников:
«Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году — это возможность работать в 2009».

— Ну что, выпьем по стаканчику?
— Нельзя, я за рулем.
— Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

Начиналось все примерно так — были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота.
И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
— Вась, какая-то шмара сдувает стаканЫ! Посвети!
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники — смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.
Наши пьяные, не чуют ничего — но что стаканЫ падают — это русский человек не может не заметить.
В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог — ожог сетчатки у обоих. Вывод — нехер зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.

Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников:
«О, да тут Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящим глазами!»

Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка «про елочку» с названием «Ах, у елки, ах, у ели», с этой же строчки песня и начинается
— попробуйте пропеть на любой мотив…

Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

— И ведь ни одного нормального коммента!
— У тебя на аватарке один чувак вырывает другому чуваку пузо и радостно надевает его себе на голову. Я бы не стал с такой аватаркой ждать нормальных комментов

Новая акция от Билайн: Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле — бомба!», и полосатые вещи станут твоими!

В чате:
— Порно…
— Порнушка…
— Мужик! Поиск находится в другом окне!

Друг другу СМС пишет:
— Ты где?
— Дома смотрю футбол.
— Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
— Напиши СМСку чтоб я своей показал.
— Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
— Еду.

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
— Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги!

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
— Мне и тут хорошо.
— Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся!

— Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала — всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает.

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
— Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
— Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя…
— Вот станешь раком — позовёшь.

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга.
— Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
— Мужчина, вы скоро умрёте!
— ???
— Я чувствую ваш конец.

— Привет! Как встретил Новый Год?
— Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся.
— Ну а чего плохого — как всегда ж ведь… традиция.
— Да, но не посреди леса.

Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить.