Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Девушка, а у вас есть отрубной батон?
— Можете взять любой и к нему бытылочку водки — отрубитесь. Гарантирем!

Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…

— А я уж грешным делом подумал…
— Надо думать головой, а не грешным делом!..

— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня отработал две смены.
— Почему?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил…

— Что означает пословица «И волки сыты и овцы целы»?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
— Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно…

Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая детина.
— Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все, я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит, что его подопечный Серега просто разорвал противника и завоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
— Как ты смог его победить?
— Слушай, боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят, я за них и укусил…
— И что, спрашивает тренер?
— Что, что — можешь себе представить человека, который сам себя укусил за яйца…

Умирающая Сара говорит Абраму:
— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Сидят в камере русский, украинец, и грузин.
Грузину приходит посылка с разной едой и здоровенным куском сала. Хорошо поел и говорит русскому:
— Cлышь, русский, сало есть будешь?
Русский думает: так, я сало съем, а он меня спросит — сало ел — расплачивайся, а у меня нечем, ну и выебет в жопу… Отвечает:
— Не, не буду.
Задает тот же вопрос хохлу, он думает: так, я сало съем, а он меня спросит — сало ел — расплачивайся, а у меня нечем, ну и выебет в жопу. Но я ведь сало съем, силы прибавится, отобьюсь как-нибудь. Говорит:
— Давай.
Съел сало, а грузин спрашивает:
— Ну че, сало ел?
— Ел.
— Силы прибавилось?
— Прибавилось.
— Ну, держи русского…

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: «Вот, сука, еще и уворачивается!»?

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек на Черкизовском рынке.

— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
— К счастью, — подумал турист.
— К ужину, — подумал Дракон.

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и прямо с порога:
— Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
— А что такое?
— Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду — уволили, как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Как сообщают нам новости: «Адвокат Саддама защитит журналиста, бросившего ботинки в Буша». Журналист уже готовится к смертной казни.

Иностранец расказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Жена тоже должна иметь право голоса… но только во время оргазма!

— Как называют интеллигентного человека в Америке?
— Турист.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца…

Черная рука задушила политкорректного мальчика, назвавшего ее «афроамериканской».

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоют.

— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

— А что происходит с вибраторами после смерти?
— Плохие вибраторы попадают в ад, и до конца времен обречены торчать в какой-нибудь жопе.