Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

На смену водке «Путинка» придет «Медведевка».

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.

В аптеке:
— Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
— Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

Устроился я поработать в бизнес-центр, в контору по бизнес-консалтингу, ну типа бизнес-инженером, т. е. описывать и реинженерить бизнес-процессы для всяких других контор. А еще у нас есть вакансии бизнес-секретарши, бизнес-вахтера, бизнес-уборщицы и бизнес-сантехника…

Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.

Челябинские финансисты настолько суровы, что выплачивают черным налом не только зарплату, но и налоги.

Журналист спрашивает у росиянина:
— Слушайте, Вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили всю Россию!
— Та ні, хай живуть…

Помните, вы выбирали думу? Так вот, эта Дума выбрала вам президента…

«Вибратор-3: Восстание мужчин»…

Челябинские путаны настолько суровы, что требуют от клиентов оплаты своего труда по системе «рубль за вход, два за выход».

Беседуют двое новых русских.
— Пацаны говорят, ты нанял для охраны своего склада Николая Валуева.
— А то! Ты разве не знаешь, что добро должно быть с кулаками!

Челябинские дети настолько суровы, что заедают марс сникерсом!

Челябинские Гайцы настолько суровы, что останавливают машину броском гранаты в лобовуху

Страна, две третьих населения которой слепо верит телевизору, имеет шанс избавиться от рабства только с развитием Интернета.

Что такое «Белка и стрелка»?
— Блондинка сопернице стрелку забила.

Получил чукча высшее образование и устроился на работу в престижную фирму. Но не проработал и двух недель, как его вызвал к себе босс.
— К сожалению, мы должны с вами расстаться: вы появляетесь в оффисе только раз в неделю.
— Ты, начальника, неправа. Сама говорила, что принимаешь меня на работу финансовым посредником, однако! Вот я прихожу, как обещал — по средам.

— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
— Ира.

— У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать…
— Ну и пусть.
— Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!