Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
— Я умею играть на разных музыкальных инструментах…
— Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д….
Все в восторге. Директор спрашивает:
— А на волынке умеешь?
— Я не знаю, что такое волынка…. Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку…
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
— А можно я ее сначала выебу?

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
— ААА! убью суку…
хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо.
Муж:
— Тьфу ты еб товою мать! И хуй ему вытер, и с салютом проводил!

Трое жителей крайнего севера обсуждают, у кого в регионе морозы страшнее.
— Вот у нас, — говорит один, — когда ссышь, струя на лету замерзает, и на землю просто лед падает.
— А у нас, — говорит второй, — вот если соберешься плюнуть, то плюй быстрее, не успеешь — прямо во рту плевок и замерзнет.
— Это что! — говорит третий, — у нас слово-то скажешь — и оно на лету замерзает, и потом, по весне над тундрой стоит легкий пиздеж…

Добавлено от Anubis:

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, ломает ключицу..

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это огурцы.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу!

Летела ракета, упала в болото…
Какая зарплата — такая работа!!!

Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб «Челси». На балалайке.

Как правило, в светлое будущее ведут нас люди с темным прошлым.