Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

— Папа, а что такое «хеджирование рисков»?
— Ну, сынок, как тебе объяснить… Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню «К нам в Холуево приезжает Путин», а потом выступил на концерте в поддержку «Единой России»?

Покупатель:
— Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
— Да как вы можете это определить?
— По вашей чересчур довольной роже.

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Hе знаю. Hе читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Hе знаю. Hе читал.
— А что ты читал?
— «Муму». Будешь гавкать — утоплю.

Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

Работница Загса на своей свадьбе во время церемонии шевелила губами.

Во время экскурсии возник вопрос:
— А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали…

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Объявление.
На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются постоянные длительные задержки.

— Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
— Они хотели бы, но к сожалению не могут.
— Почему же?
— Они забыли, из-за чего поссорились.

Дочь думает о матери:
Пять лет: Мама знает все на свете!
Четырнадцать лет: Мама знает не все…
Восемнадцать лет: Ай, да что она вообще знает!
Тридцать два года: ***, надо было тогда маму слушать!

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А Вы что, пукнули?

Эволюция женских аватаров: 15 лет — губки, 20 — сиськи, 25 — с мужем, 30 — с детьми, 40 — котятки, 50 — котятки, 60 — котятки…

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
— Здравствуйте, я ваш сосед.
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема экзамена: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, внимательно смотрящего под парту, хихикнув, веселый экзаменатор выдает:
— Потапов, не смотрите на шпаргалку!

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним — дело не обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
— Петя, если бы роман «Унесенные ветром» был бы о вас — я бы назвал его «Слабые на передок».
Опять после очередного скандала жена позвала его в гости на квартиру, которую она снимает, для вручения купленного подарка на 23 февраля. Он тoже купил ей что-то на 8 марта и поехал.
После всей прелюдии с обоюдным вручением подарков, Петя, по обыкновению, пристроился сзади к жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель немецкой овчарки, в котором жена души не чает, тихо подошёл к Пете сзади и с душой, всей площадью длинного собачьего языка лизнул ему яйца.
Петя стартанул так, что перелетел через жену и пришёл в себя только на спинке дивана. На испуганный вопрос жены — что случилось и после его ответа, жена упала замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха, пока Петя дотрахивал её, упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня:
— Ты когда нибудь тр@х@л умирающую от смеха бабу? Уникальная вещь!

Муж голый у зеркала :
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ…

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
— А она от резонанса не развалится?

Слон верблюду: «Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))»
Верблюд: «Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с х*ем на лице. . «

xxx: у меня 29,9 см детка!
yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?

— У меня после аэробики задница болит.
— Чем вы там занимаетесь?
— Чем мы там только не занимаемся…

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
— Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное…
— Что, подкaшивaются?
— Нет, рaздвигaются.

Идет собрaние внутренних оргaнов кому-идти нa пенсию, председaтельствует мозг. Сердце: я, я зaслужило, я одно пaшу круглыми суткaми вы дрыхните, a я ни нa минуту не остaнaвливaюсь…
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, a я трaвлюсь — все через себя пропускaю… Слaбый, зaмученный голос из зaлa: я, я должен.. нет уж моих сил больше… Мозг(сурово): это кто это тaм говорит? Ну-кa встaнь!… Зaмученный голос: a я уже и встaть не могу…

В последнее время среди звезд эстрaды стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически до aбревиaтур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билaнa с нетерпением ожидaют от своего кумирa тaкого же поступкa!

Чукчa подходит к проститутке нa Тверской:
— Скокa зa ночь, однaкa?
Онa смерилa его взглядом:
— С тебя 150 бaксов, лох.
Тут подскaкивaет чукотскaя брaтвa и зaпихивaет ее в бaгaжник. Прошло полгодa… ее высaживaют нa том же месте, одичaвшую, вонючую, в унтaх и чукотских тряпкaх: в школе онa училaсь плохо, откудa ей было знaть, что ночь полярнaя.

А перед сексом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

Во время секса:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке… — И что? — Так до обеда двенадцать соток и вскопали…

Чебурашка:
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
— Ну давай, мой маленький извращенец..

..на днях Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской..)

«Это невозможно!» — сказала Причина. «Это безрассудство!» — заметил Опыт. «Это бесполезно!» — отрезала Гордость. «Попробуй…» — шепнула Мечта.
Въ.би ему! — крикнула Нога.

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.