Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан.
Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает.
— Ты что тут делаешь?
— Да вот решил с зятем выпить.
— А зачем ты его включил?
— Его очередь говорить тост.

xxx: Я так скоро пожалею, что замуж вышла…
yyy: Чего там твой опять сморозил)))
xxx: Да я прохожу мимо туалета с утра, слышу от туда характерный звук пердежа, а потом топанье ногам и крик больным голосом «Халк теперь голоден! Халк ломаааать!»

Рассказала знакомая администратор бутика.
В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:
— Свет, я у себя побрила!
И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:
— А я не успела.
Покупатели в шоке.

чикитытая
блин,я ржу ))
у мя папа в соседней комнате сидит и маленькому ребенку читает газету «…под видом сотрудника гибдд неизвестный проник в квартиру..» причем читает тоном,которым обычно рассказывают «выросла репка большаааая-пребольшааааая»

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную — “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга. — Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки… Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось…
Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу. Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и… Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки. Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.

Небольшая авария в тихом переулочке. В припаркованный микроавтобус врезалась «десятка». За рулем которой, вы угадали, ОНА. Диалог между владельцами машин:
— Девушка, давайте на месте все решим, повреждения-то пустяковые…
Ну некогда мне ГАИ ждать…
— Ничего не знаю! Звоните в милицию, а то у меня на телефоне денег нет. Вы виноваты, вы и звоните!
(В шоке) — Девушка, а разве не вы в меня въехали?! Почему…
— Конечно, въехала! Вы же машину поставили неправильно, вот и въехала!
Вы виноваты!
— Почему неправильно? Правильно я ее поставил…
— Там же знак! На перекрестке! Красный треугольник и в нем крест, значит — нельзя! (Знак «Пересечение равнозначных дорог»)
— Девушка… Давайте, я с вами не буду спорить, вот вам две тысячи рублей, и езжайте с Богом, ладно? (Повреждений максимум на тысячу)
— Нет! Меня муж будет ругать! Звоните в милицию! Вы виноваты!
Блин, как хорошо день начинался…

— … Я своей ласково говорю: зайка моя… рыбка моя… птичка моя…
— А она что?
— А она — уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает…

Перед операцией:
— Ну, что, доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена.
Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17.
Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок
Экшн: На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров «еврейская бабушка», из разряда «вы мне все должны». Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:
— Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
— Конечно, конечно! — встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
— Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше…
Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и ржет, насколько позволяет теснота.

Еду сегодня в трамвае. Ехать далеко.
Беру билет, а там еще бы на единицу больше и счастливый.
Больше никто не заходит некоторое время.
Остановка, заходит народ.
Кондукторша: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК ЗА ПОЛТИННИК?!?! (цена билет — шесть рублей).
Я — 0_о
Народ — 0_о
Кондукторша: Че, никому не нада?!?! Отрывает билет и ест!!! х_Х
А ехал я еще час, так когда выходил, кондукторша опять возопила: А КОМУ СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК СТАРТОВАЯ ЦЕНА ПОЛТИННИК?!?!?! Так какой-то дятел купил….. ОМГ!!!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Официант:
— Девочки, еще какао?

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что-нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый «шестисотый» Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
— Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Такое впечатление , что Барк Обама проплатил и нашим каналам…

Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик.
— Хочу, — говорит, — газон как перед «Белым домом».
Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз — не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:
— Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила.
Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.

Рассказал коллега.
Его руководитель удачно выдал замуж дочь в Штатах и этим летом отправился к ним в гости (навестить, так сказать). Так вот, по приезду, дочь ему рассказывает:
— Пап, представляешь, Дженнифер (свекровь) предложила за день до твоего приезда включить все кондиционеры в доме
— Зачем? — уточнил отец
— Тот же вопрос задала и я, на что получила ответ — У них же холодно, пусть чувствует себя как дома……

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё и пищит:
— Папа, дай я в интернет вылезу — порнографию посмотрю…
— Брысь! Маленький ещё!!
— Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!

В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же.
Однажды сапожник Изя спросил у него:
— Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут?
— Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена — стерва, мои дочери — дуры, мои сыновья — сволочи, мой начальник — негодяй и вор, ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни — это когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: «А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!» Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со «строгим корпоративным стилем». Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: «Компания «бла-бла-бла», служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!»
Дима — СЧАСТЛИВ!!!

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?)))))

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!..

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
«Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей».
Парень — девушке:
— Плюй, я угощаю.

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках — продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
— Хочу купить барана.
— Выбирай.
— Так здесь только один баран.
— Так мы также выбираем…

Разговаривают две блондинки.
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи…
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да… знаю… часа три придется проплакать.

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку. Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся…

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
— Сегодня мне надо постараться — на трибуне сидит моя жена.
— И не старайся, все равно не докинешь!

Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
— Опа! — закричал один из альпинистов, — К нам пришел лучший друг человека!
— А посмотри, какая большая собака притащила его! — добавил другой.

Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной… Пошел проверяться.
Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваний нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные…

Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят-на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так. За ручку дернул-весь дом завалился.

RvS: мониторю девизы различных компаний, вообще историю.
примечательным и смешным оказался девиз Чингисхана: «Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!»))

Врач спрашивает пациента:
— Вас уже оперировали?
— Да
— Ну и как?
— Три тысячи рублей!
— Я имею ввиду, что у вас было?
— Только одна тысяча
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая!

Анастасис
помнишь пословицу «Strike while the iron is hot»?
edalS
куй железо пока горячо)
Анастасис
а так ее перевели студенты: «бей утюгом, пока он горячий»)))))))))

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно , всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Нооо, рашн водка!

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» — народ хором стал голосить: «Зачеркни семёрку, зачеркни!».

— Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
— Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
— Ой, простите великодушно — возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться… Пойдёмте, я вас провожу!

— А это правда,что на Хеллоуин выползает всякая нечисть?
— Да. На Земле проходят выборы в США.

Андрей: Дорогая, я хочу сделать тебе предложение..
Анютка: Я вся во внимании.
Андрей: для начала безличное неполное: «Вечерело».

Первая брачная ночь… Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

Снимаю комнату.
Хозяйка работает в каком-то злачном заведении и в противовес ежедневно наблюдаемому человеческому паскудству, свою 15-летнюю дочку воспитывает в пуританских принципах. Вчера слышу из-за двери их разговор:
— Переключи канал, нельзя тебе ещё это смотреть!
— Ну мама, это же комедия!
— Ни х..я себе комедия! Они там е..у..ся, а ей комедия!

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: — Я сегодня зарплату получил, вот…
— До свиданья, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свиданья, Белая Лошадь, — с облегчением выдохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.

из новостей: «Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу»

Психиатрическая лечебница. В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моно-ласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами.. и говорит:
— Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу, касательно моей жены…

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности-коза гуляет, только женщин нет.
Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный!

— Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
— В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
— Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.