Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Купил я велосипед японский — кататься неудобно, руль справа…

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира».
«Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

Перестрелка закончилась ссорой..

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…

Мальвина совместила приятное с поленом.

Старый цыган поучает своих детей и внуков: «Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!»
«Зачем, дедушка?»
«Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!»

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.

— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный?
— Ну да…
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Чёрный Плащ, к доске!».

— Девушка, покажите язык.
— А-а-а-а-а….
— Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего…

— Смотри, сынок — это тычинка, это вот пестик…
— Пап, а телки скоро приедут?!

— Товарищ полковник, раскрытие преступления — это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
— Где?
— На циркулярной пиле…

Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

— Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
— Делай вафельки…

— Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».
— Ну, а ты что?
— А я под пальмой лежу, меня придавило — ни вдохнуть, ни выдохнуть…

Аист любит лягушек, змей, и тех, кто не пользуется презервативами!

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро — ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока…

— Это ты что, тебя пучит что ли?
— Боже упаси! Ты же сам говорил, что я попой думаю, а это так… мысли вслух…

Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она них***а не делает.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?
Сук@, везде один и тот же ответ -… минет!

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: —
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько….
Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться….
Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: — А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза … Так и не дала…

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть «Жигули»?
— Извини, но ты предлагаешь еще одни «Жигули».

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят — в каком месте опечатка.

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

Парни ревнуют, когда любят.
Девушки — даже когда не любят. Факт.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев… Это случайность, или так и было задумано?

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
— Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
— А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук…

В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!

— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

— Зачем ребенку два родителя?
— А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем

Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Макс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время

Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х…

Мужик на приеме у женщины-врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из нее.

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.