Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Рецепт новой, революционной и чрезвычайно эффективной диеты:
Кушайте 1 раз в сутки, кефир, вилкой.

Вчера, в 19.24 в Челябинске, в городскую психиатрическую клинику была доставлена группа из пяти лиц, утверждающая, что они видели работу городских коммунальных служб.

— В десять лет, мне казалось, что тридцать – это уже старость. Фух, слава Богу показалось…

Во время разговора на кухне с женой, Виктор Петрович, услышав фразу: «Но я ведь женщина», понял, что аргументы уже иссякли и в ход пошли козыри.

Папа, а что такое живая классика?
— Живая классика — это еще передвигающиеся по дороге Жигули.

— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.

— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! «

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять…
Под подписку о невыпивке!

Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сортиры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик? ?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— ? Нет.
— А так? ? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!

«Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. «
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!

Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают…

— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя, двумя руками черпай!

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила…

Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет.

Встречает волк в лесу Красную шапочку и говорит ей:
— У Тебя есть два варианта: или дружеское слияние, или враждебное поглощение…

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

» …. А давайте позвоним в секс по телефону за их счет?»
» А как это ?»
Hабиpает номеp… Опеpатоpу: «Девушка, пеpедайте абоненту #10655 следующее сообщение: Я, стpойная блондинка, с высокой гpудью, только что вышла из душа, вся влажная. Мое тело покpыто пупыpышками. Жду тебя … Записали ? «
«Да.»
«Повтоpите пожалуйста, для пpовеpки»
Опеpатоpша повтоpяет томным голосом…
Опустошенно: » Спасибо, можете не пеpедавать»

Лучше Виагры — горячая вода: от нее твердеют яйца, и раздувается сарделька.

Встречаются две тетки.
— Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить.
— Ты разве не знаешь, что лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка — ребристые презервативы Соntех!

Пришел врач домой, расположение духа — отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
— Дорогой, у меня так болит голова…
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

— Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
— Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
— Уфф… я думал ты будешь против.
— Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
— Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые? …

— И ручки у вас какие-то шаловливые .
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Мужик на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
— Hе волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса…
— Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит — молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, Дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!