Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Так ругайте меня, у меня завтра экзамен!
— Дибил – экзамен у тебя был вчера!

Любовь XXI века начинается вконтакте, цветет в скайпе и заканчивается в черном списке…

Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.

Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

— Вера — способна двигать горы!
— И то правда, колоссальная женщина!

История Фродо Бегинса из Властелина Колец – это история каждого женатого мужчины: желание избавится от надоедливого постоянно давящего на психику кольца.

— Интересно, а можно пылесосом высосать левый глаз?
— Не знаю, но похоже, что с мозгами у тебя прекрасно получилось.

— Хорошо так вчера посидели, а чей день рождения то хоть был?.. Как свадьба?.. Как моя?!

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

Жена думает, что я у любовницы. Любовница — что я с женой. А я счастливый сижу у мамы — чай пью!

— Сын мой! Как ты мог такое нарисовать?! Где ты видел ангелов в ботинках?!
— Святой отец, а где вы видели их без ботинок?

Бабуля ведет внучку из садика около пивного ларька:
— Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?!
— Это не сраки внученька, это у них лица такие.
.
.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!

Он к избе не попрется горящей и коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий — не способен на бабьи дела… .

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

Сидит наркоман. Звонок в дверь.
— Кто там?!
— Это я.
— Я???!!!

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!!

Разговаривают две подруги.
Одна: — Как у тебя дела?
Другая: — Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке «Слон».
— Ну и шо?
— Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: «афтар выпей йаду», «креатифф», «пеши есчо», «превед медвед».
Киса: — Что это за слова такие?
Остап Бендер: — А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь..Выходи!!
Медведь из берлоги: — Зачем?
Охотник: — Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: — А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
— Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
— А я всегда думала, что мята успокаивает!

Хирург обращается к медсестре:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим…

Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а… было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.

— Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
— Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

— Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
— Очень легко: создай папку «Инструкции по эксплуатации», перемещай туда все «секретные» письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

Он: — Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: — Ну хорошо…Только вообще-то я не девственница!
Он: — Дура! Я купил тебе сережки!!!

На свадьбе:
— Толик украл машину невесты!
— Придется выкупать!
— Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку — поставьте в комнате у компьютера!

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Пришла к подруге поплакать за жизнь…Ржали до утра…

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой…
— Ну, тогда я в баню пошел.

Сидят двое трактористов, беседуют.
— Чуешь, Петро, ты колы-нэбудь бачыв пи*араста?
— Ни, Мыколо, нэ бачыв!
— А я бачыв — ну ото как тебя!
— Та ну?! Расскажи!
— Ну оце еду я на трахтуре, подъезжает така наворочена иномарка, выходит молодой хлопец, приличный — у костюме, при галстуке, дывыться на мэнэ та й кажэ:
— А давай я тебя вые@у!
Я ему и отвечаю:
— Та не, я не по этим делам!
А он свое:
— Давай, — кажэ, — я тебя выe#у, а за це куплю тоби нову кухвайку.
Ну, я оцэ подумав: кухвайка у меня стара, порвана, промасляна… Став я до трахтура раком, зробыв он свое грязное дело… А кухвайку так и не купыв. Ну чи не пи*араст?!!