Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…».

— Девушка, у вас есть мобильник?
— Нет, у меня только ебальник.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

-…. вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
— Нет, я еще хочу….
— Засыпай, говорю! А то до утра его не закопаем…

Из фольклора педофилов: «Двадцать пять — баба ягодка опять».

— Эй, крокодилы, куда плывете?
— Домой…
— Обломись, это аквариум!

У знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года — сам перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером…
С двух рук!

Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей…

— Любимый, что ты готов для меня сделать?
— Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь… Да я…
— Пойди, вынеси мусорное ведро для разминки!

Встречаются двое:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно… А принял 250…

— Хаим, вы уже устроились?
— Нет, я еще работаю…

— Знаешь надоело уже, давай вместо слова «Оk» использовать наше русское «ладно» или «хорошо». Оk?
— Ок.

— Алло! Это Москва? Компания «Сатурн»?
— Нет. Это Сатурн. Компания «Москва».

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего
исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: «Нефти нет!»

— Дорогой, а если мы немного пошалим?
— Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

— Это правда, что вы страшный человек?
— Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо!

— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
— Работать пошел, денег совсем нет.
— А эта пятисотка в руках — зарплата?
— Нет, образец.

В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
— Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
— Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку:
— Как, вы сделали мне три рукава?!
— (сокрушаясь) Ах, ну что же вы меня не предупредили…

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

— Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину…

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь», и думает…

Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидоры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

— Все пропало! Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
— Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
— Та я в детстве много плакал. — отвечает муж.
— Лучше бы ты в детстве много пИсал!

Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.

Послужной список: старлей — старпом — старпер.

Ждала суженого, а пришел расширенный.

Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки. Ведешь здоровый образ жизни — кусай новорожденных детей, хочешь пьяного угара — укуси бомжа Васю!