Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России…
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

— А я на диете сижу!
— Вау! А какая? Кремлевская?
— Нет. Хлебобулочная.

— С чего начинается родина?
— С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо…

— Как вчера провёл вечер!?
— В обезьяннике!
— Что — милиция забрала?!
— Не, просто в зоопарке уснул…

Я так люблю всех, что некоторых уже зае@ал.

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
— Давайте всем почистим! Подумают — тимуровцы.
Дочь:
— А как они узнают, что это тимуровцы?!
Сын:
— А мы говном на воротах у всех напишем — «Мы — тимуровцы».

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену…

Парадокс — русские не любят, когда в Сибири живут китайцы — но мечтают туда поселить прибалтов.

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию…

— А что, вы икру уже ложками едите?
— Да просто руки грязные!

— Как правильно перевести на русский язык слово «тендер»?
— Заплати или проиграешь…

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

— Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься…
— Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом — понедельника.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих…

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб-дизайнеры, а не хирурги…

— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшена больше….

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет — у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

Жена — это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС… Е…ЁТ.

На прилавках России появилась новая зубная паста «Прези-Дент» с нежным вкусом гандонов «Дюрекс»!

— Пацаны, я вчера у друга машину…
— Купил?
— Ну… потом конечно пришлось купить..

Её увидев — встал я, но не весь.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
— А в чём собссно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял… А теперь он меня им пиз@ит…

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!

— Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
— Ну-у… скажем, прикольная.
— И всё?!

— Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
— Я — демон…
— Оп-па! А чё — с флагом?
-… странт!

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
— А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась — но в одиннадцать лет не регистрируют!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее… Утомлённый продавец:
— Послушайте — может, вы лучше рыбой возьмёте?

— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
— Не переживай, дед, ничего страшного, главное — они снова увиделись.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет…

На двери офиса: «Ксерокопии не делаем!»
Через три дня: «Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!»
Ещё через три дня: «Ксерокопия 100 рублей за лист.»

— Возьми меня!!!
— Куда?
— Куда хочешь.
— Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Самая сильная из африканских сборных — сборная Франции!

— Сегодня Изя сдавал «Методы оптимизации». Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: «Семён Маркович, а скрепочки-то верните!»

— По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
— Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит…

— Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь?
— Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: «Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок». Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться…

Блондинка жалуется подруге:
— Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно…

Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?

В Белоруссии выведена новая порода собаки — бульбдог.

Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже на рабочем столе ЯРЛЫКИ

В процессе многолетних попыток остального мира сделать в Африке нищету историей, жителей африканского континента теперь решено вместо хлеба снабжать зрелищами.

Чемпионат мира 2018. Матч открытия Россия — Россия.

Купи водки. Остальное приложится.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и… кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это всё, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.