Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Муж — жене:
— Ты что со мной не разговариваешь?
— Обиделась!
— На что?
— Не помню!

Один мужик пришёл в гости к приятелю:
— Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные «М» и «Ж»?
— «М» — моё, «Ж» — для женщин…

— В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!
— Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!

— Сержант! Почему разбежалось ваше отделение?
— Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют.

— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит…

— Сосед! Поздравляю тебя — твоя и моя семья породнились!
— Неужели твой сын и моя дочь?..
— Нет, — твоя жена и я!

— Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
— С чего вы взяли?
— У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Идёт операция:
— Коллега — мы, по-моему, отрезали лишнее…
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
— Вот только откровенно скажите мне… Вы любите животных?
— Ну… это интимный, сугубо личный вопрос!

— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
— Ну так… Того… Сыну велосипед купил. Обмываю.
— Так ты же его три месяца назад купил.
— Сосед, не поверишь — там сто-олько деталей!

У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

— Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
— Приходила на днях костлявая, поговорили по душам — сейчас у меня траву на газоне косит…

— Ребят, не подскажите, как убить кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!

— Чашечку кофе, мадам?
— Давайте уж не будем тянуть, сэр!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

Двое влюблённых:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Да, а ты?
— И я себя люблю.

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
— Значит я в больнице?
— Ну… Да, большей частью.

История, привезенная из славного города Омска.
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
— …этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил…(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
— Ну и сколько это все будет?
— Где-то полторы тысячи долларов.
— Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)… О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя.
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это … ПЫЛЕСОС.

— Ты в курсе, у твоей «двенашки» все колёса прокололи?
— Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
— Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
— Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут/

Одна подруга другой:
— Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
— Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Он давно дома! Его уже принесли…

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки…

— Большим скандалом закончился междунардный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют
— Да уж, раньше специалисты поматерее были
— Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой «вниз», и постоянно орал «падай реще уже»

— Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт… Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: «Умер естественной смертью».

Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать «десять, пятнасать, сто».
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
— А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
— А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.