Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Звонил иногда среди ночи. Разбуженный однажды ночным звонком, я спросил его:
— А ты знаешь, который час?
— Дружба, – ответил Светлов, – понятие круглосуточное.

(Медведев) — Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) — Дим, тебе вчера премии «Лучший блог Рунета» и «Лучший твиттер Рунета» вручили?
(Медведев) — Вручили.
(Путин) — Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому что глаза находятся впереди ушей.

— А моя девушка, узнав, что в её комнате живёт мышка, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
Я ей предложил ещё петельку повесить, из нитки — вдруг мышка при выходе повесится.

Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
— А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
… Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же закон «О полиции» и в России больше не осталось ни одного милиционера…

В ресторане хозяин — шеф-повару:
— А где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них жаловались!
— Я из них уже сделал сегодняшние.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!!!

— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз…

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод ‘кофе’ в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

— Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
— И что же ты увидел?
— Сон о том, что вижу сон.
— Ясно, бесконечная рекурсия…

— Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
— Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
— А сам шеф пострадал?
— Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!».

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?

На рынке:
— Как яблоки, сочные?
— Не, сухумские!

В магазине:
— Простите, вы не дали мне сдачу.
— Прощаю.

— Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.

— Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой…
— И что?
— Ну, высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
— Эт с чего ты так решил?
— Он меня ВКонтакте не удалил!!!

В антикварной лавке:
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика шестнадцатого?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.

— Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
— Хм… ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду — у меня своих трое.

— На что жалуетесь, сэр?
— Доктор, вы что сами не видите?
— Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить диагноз не задавая вопросов.

Молодой еврей старому:
— Раббе, жениться или не жениться?
— Делай, что хочешь — всё равно пожалеешь…

Диалог в общаге:
— Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
— Где, в магазине?
— Нет, блин, на помойке!

Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам установку:
— Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

Рабиновичу на собеседовании перед выездом за границу в одесском горкоме КПСС задают вопрос:
— А что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
— Таки выполню пятилетний план за оставшиеся три дня!..

— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе даже и бросить-то нечего!

— Мужик, закурить есть?
— А что, сразу в морду — слабо?

— Мужик, закурить есть?
— А что, сразу в морду — слабо?

Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи — теперь с апельсинами.

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
— Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив — пусть работает.

Одесса. Центр. Надпись огромными буквами: «СЛАВА ЯНУКОВИЧУ».
Ниже дописано буквами поменьше: «с удовольствием дал бы в морду».

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

Разговор двух приятелей:
— Как жизнь?
— Как клизма: все время в жопе.

Красивая жена украшает мужа. Рогами.

Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана.

— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Перед программой «Время» 6 писков.
Это они так мат заглушают?

Если понимаете, что у вас поехала крыша, не расстраивайтесь, ведь это означает, что вы не только едете, но и еще что-то понимаете.

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтобы знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. «Нет, – думает, – моя дочь тут учить не будет. » Заходит в общагу холодильного – ситуация примерно та же. «Нет, здесь она учиться тоже не будет».
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили…

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири минус 45 градусов».
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20 — минус 25.
— Да? А по телику сказали минус 45?
— А-а-а… Ну так это может на улице!

Пожилая пара решила занятся сексом…
— Сёма, надень г.ндон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!

Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.

Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене…

«… а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники…»
— На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным…

— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
— Сказать ей, что она беременна!
— А если она не поверит этому?
— Тогда скажите, что беременны вы.

Разговор двух незамужних:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, блин! Это — групповое фото!

— Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?..
— Не волнуйся, дети от этого не рождаются.
— Кто знает, в автобусе была такая давка…

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
— О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
— Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Бегут две собаки мимо гастронома и разговаривают между собой:
— Давай зайдём, колбасу стащим?
— Тут же написано: «Собакам вход запрещён»!
— Но никто не знает, что мы читать умеем!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

— Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
— А что, Вов?
— Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством… Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
— Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг…

После того, как сестра начала водить машину, я понял, что «Б%Я! » произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ! «

В школе 38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело

Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания…

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Я уже две минуты открываю ссылку «Интернет в России будет быстрее,чем в США»…

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!»
К сожалению, дожил…

Много тут уже было рассказов об удивительном и единственном в своем роде месте — Брайтон Бич. Ну, и я добавлю. Стою, курю, по сторонам поглядываю. Ко мне приближается энергичная пожилая дама весьма характерной для тех мест наружности. На даме якорем висит мальчонка лет семи и повторяет как заведенный:
— Баба, хочу айс-крим! Баба, купи айс-крим!
Наконец, в непосредственной близости от меня, терпение дамы истощается. Она останавливается, и развернувшись всем своим немалым корпусом к внуку, выдает, перекрывая шум надземки:
— Слушай, сволочь! Есть такое слово — плиззз!

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

Вы хоть понимаете, что если cделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у власти окажется Сердюков!!!

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники и похмелье.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

— Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
— ???
— Потому что он, сука, всё и ломает!

Скоро родители мне будут говорить не «убери комнату!», а «почисть рабочий стол!»…