Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Почему ты опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

2013 год должен быть счастливым и удачным для женщин. Всё-таки год Змеи!

Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!

Очень люблю мыть посуду, особенно если редко и не я

С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил «У Вас есть святая пара?». Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика крема для бритья?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Жена:
— Дорогой, напомни мне — завтра кровь натощак сдать!
Муж:
— Значит, как выпить натощак кровь — так это она не забывает! А как сдать — так напомни ей!

Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот» Достоевского.

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
— А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
— Помню, Коля, помню!
— Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
— В том-то и дело… Мой тоже…

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

— Привет, скажи расписание на завтра
— Расписание на завтра.
— Спасибо.
— Всегда пожалуйста.

Женщина приходит к знахарке:
— Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
— Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
— Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
— Нет.
— А как я узнаю, что он мне изменил?
— Если он скажет, что потерял узелок.

— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае…али!» — пояснила она в письме Первому каналу.

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: — Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе…

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
«Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

Существует один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.