Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал!
— Все девять?
— Десять! Я и образец сломал…

Газпром:
— А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
— А у нас газопровод. Вот…
Болгария:
— А у нас огонь погас —
Это раз…
Грузовик привез дрова —
Это два…
Путин: — А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: — А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка…
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
— Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз…
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел…
Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал…
Дело было вечером,
тырить было нечего.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь».
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично», — заполняет зачетку.

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши…

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
— Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть?!

Когда хреново на душе
И «Нескафе» не лезет в глотку,
Ты позвони скорее мне
И вместе наскребём на водку!

— Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
— Что-что… Стричь и задерживать…

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта Lenta.ru: «Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка»…

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу.
Украина: «Справедливая цена — 205 долларов; оплата — долгосрочный кредит под 0% или украинскими трубами; транзит — 4 доллара за 1000 кубов на 100 км. авансовым платежом + 1,5 миллиардов кубов безвозмездно + 21 млн. кубов ежедневно на технические нужды.»
Польша: » Цена — справедливая; транзит — дорогой; оплата — польской буйволятиной.»
Россия согласилась со своими партнерами и подписала долгосрочный договор на поставку газа с маленьким дополнением: состав газа — 75,5% азот, 23,15% — кислород, 1,29% — аргон, 0,046% — углекислый газ и немного других компонентов.

— Почему украинцы не открывают транзит газа?
— Они, пока его не было, уже трубы украли…

— Тебе какие девушки нравятся?
— 190-160-190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

В шахматах: дотронулся — ходи. На пьянке: поднял — пей. В отношениях: залез — женись.