Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Шел мужик по берегу, смотрит бутылка пустая валяется, начал пинать, тут раз — джин перед ним:
— Любое желание исполню.
— Ну сделай так, чтоб мне всегда везло.
Заходит в ресторан, а денег нет, сел, заказал, сидит ест, пьет. Проходит мимо человек, роняет свой бумажник у его ног и уходит. В бумажнике куча бабла, супер, подзывает официантку:
— Рассчитайте меня.
Она ему:
— Нет, ничего не надо, вы у нас тысячный клиент, все за счет заведения.
Радостный выходит, думает, деньги то есть, пойду приоденусь. Заходит в магазин, приоделся, приобулся, к кассе расплачиваться, кассирша:
— Поздравляем, вы у нас тысячный клиент, все это в подарок. Обалдевший, идет дальше, захотелось празвлечься, приходит в публичный дом:
— Мне нужна индианка.
— Без проблем, выбирайте 15 на выбор.
Выбрал, уединились. Он у нее спрашивет:
— А это вот у вас на лбу, это точка с рождения или сами рисуете?
— Рисуем, если хочешь, можешь стереть.
Он начинает стирать, и взрывается хохотом.
— Чего смеешься?
— Не поверишь, машину выиграл!

Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
— Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
Второй отвечает:
— Нет.
— Тогда снимай пальто!

Звонок в цирк:
— Вам говорящие лошади нужны?
— Прекратите хулиганить!
Так раза три…
На четвертый:
— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д:
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И:
— Уйди, дурак.
Д:
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И:
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!
Смотрите в кинотеатрах: «Гарри Поттер и тайная комната»…

— Папа ты обещал сходить в зоопарк!
— Папа обещал, папа сходил!

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком.
Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
— Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
— Это мне приятно.

Еще один такой каприз природы и озимые ананасы с подмосковных грядок перестанут быть шуткой!

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
— Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
— … коридоры простреливаются?

25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то…
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то…
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то…
Хорошо с любовницей в парке у метро… Можно и с женою, но уже не то…
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то…

Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хусейном — Хусейна повесили.
Жириновский получил новое задание — срочно подружиться с Лукашенко…

Статистика показывает, что каждый четвертый человек страдает психическими отклонениями.
Посмотрите на трех своих ближайших друзей, если они нормальные — значит — это вы…

Два года назад купил «десятку». За это время ничего не ломалось. Скажите, что я неправильно делаю?

Доктор пациенту.
— Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом…

Приходит чувак на работу с фингалом.
— Ты где это бланш заработал?
— А, друг из свадебного путешествия вернулся.
— А ты то здесь при чем?
— Это я его жениться уговорил.

Россия — это страна парадоксов… Многие зрители и участники проекта «Дом-2» имеют высшее образование!

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно…

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
— Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
— Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.

Папа Карло:
— Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

— А я Новый год на Рублевке встречал.
— Да?! И у кого в гостях?
— Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась…

Вставлять палки в колеса — мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок — пить «Виагру».