Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали!?
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!..

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
— Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
— Мужчина, вам опять виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли…

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— Выебать Мартышку…
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой… не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются… Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес…
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики… Им все равно, кого е%%%ь!

Мать говорит сыну:
— Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино — я куплю тебе эскимо.
— А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть…

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец:
— Доченька, ты чего?..
Дочь:
— Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа! А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
— Папуля, ты чего?..
— Да вот, с зятем водку пью

Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды.
— Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
— Что принес, сын?
— Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать?
— Давай с плохой…
— А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
— Да, неприятно… А вторая?
— И пробила она мамане обе щеки навылет.

Разговаривают врачи. Первый врач:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
Второй врач:
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
— Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
— Что? И надолго?
— Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Птичий, свиной, козий…
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!

Вставьте пропущенную букву: «С шипованой резиной е…ать и безопасно, и приятно!»

— Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?…
— Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий…

— Как ты считаешь, Вова, может быть нам стоит применить итальянский метод борьбы с коррупцией в правительстве?
— Ты это на что сейчас намекаешь, Дима?

Вы тоже с большим воодушевлением, как и я, узнали, что Владимир Вольфович снова выбран лидером ЛДПР?? А то я так волновался, что его не выберут…

Отважные воины попадают после смерти в райские чертоги Одина — Валхаллу, где проводят вечность в непрерывных боях с темной силой…
А люди ленивые попадают в Ад, где им придется коротать всю вечность на диване, смотря телевизор и распивая пивко…

Ответим на претензии на «исконно японские территории» исконно русскими пиздюлями!

— Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
— Совершенно верно!
— Но вы же оба промахнулись?!
— Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

Марьиванна:
— Вовочка, о чем нам рассказывает Николай Гоголь в своей повести «Страшная месть»?
Вовочка:
— Об эпидемии свиного гриппа на Украине!

Челябинские коты настолько суровы, что вместо молока пьют цинковые белила.

Женская логика.
— Ты спала сегодня на диване?
— Да, мы же поссорились.
— Но зачем на диван-то ушла?
— А мне к тебе прижаться хотелось.

Следователь своровавшему наркоману: — А ну давай колись!
Наркоман: — Спасибо, я уже укололся.