Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером, естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
— Привет, как тебя зовут?
— (грубым, пропитым голосом) Таня.
— А сколько тебе лет?
— (грубым, пропитым голосом) 18.
— Сразу не дашь.
— (грубым, пропитым голосом) ДАМ.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?!
— Это как 5 минут… — отвечает старик.
— Как 5 минут! — восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга, — добавляет старик.

Конфискация — это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!

— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга…
— Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком… И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

— Папа, а какая разница между словами «должен» и «обязан»?
— Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей — ты мне должен. А если подарил — обязан.

Блондинка подруге:
— Он не любит меня, бьет постоянно!
— Муж?
— ТОК!!!

Математики шутят:
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Девушка фитнес–менеджеру:
— Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
— Вы имеете в виду член?
— Да какой там член! Так, что-то неприличное…

В экономии дошел до конца — записался в нудисты и сел на диету.

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не «Кем ты работаешь?» и «Сколько зарабатываешь?», а: «Ты работаешь?»

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: «Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим».

Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь: — Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: — Всю жизнь… Но, коротая время, можно выйти замуж.

Задержка… какое-то неприятное, женское слово.

Верх увлеченности математикой — когда делая комплимент девушке, сравниваешь ее с натуральным логарифмом.

Ученые доказали что в группе «Виагра» после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева.
Она и развалит группу!

Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф «Все звонки бесплатные»?
Когда нам начнут доплачивать?!

— Что общего у соевых бобов и вибраторов?
— И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

Мужское желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через полтора-два часа, а потом отворачивается к стенке и засыпает.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Только когда мы стали жить вместе, я понял, что по ночам я все-таки храплю…

— Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить…