Свежие анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ну обидно ему очень — не понимают, не любят. Махнул еще стакан, и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник, тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Ты бы хоть мусор с собой захватил!

Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: «Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь…»
Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: «Но легкий».

Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку.
Из оки вылезает мужик:
— Вы чего, обалдели!?
Новые русские:
— Я же тебе говорил ока, а ты: «Ведро, ведро».

Маленькая девочка заходит в магазин:
— Дайте мне три бутылки водки.
Продавец удивленно спрашивает ее:
— А тебе не будет тяжело?
Девочка:
— Вы правы. Одну я выпью прям здесь…

Играют дети во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!

— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы «О.М.», если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да… это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Полная победа феминисток — над входом в метро помимо «М» теперь будет висеть и «Ж».

ржал долго:
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
— Апачи…
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
— Гуроны…
Едет дальше.
Тут мимо презерватив просвис-тел. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
— ГРУЗИНЫ!!!