Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

— Мама, что у нас сегодня на обед?
— Мясо, сынок.
— Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
— Мы должны есть мясо, сынок.
— Но почему, мама?
— Потому, что мы – людоеды.

— Алло, Вась, привет, что делаешь?
— Есть готовлю…
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде был суп.

Учительница:
— Что означает словосочетание «сизифов труд»?
Вовочка:
— Это значит — бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Разговаривают две подруги:
— Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

— Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
— А если нет?
— Пойду поздравлю Андрея…

..мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу,вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

Увидела у сына первоклассника в дневнике замечание : «Постоянно придирается к девочкам» Спрашиваю:
— Олег, ну что это такое? Только пошёл в школу и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
— Ну мам. я же не виноват, что они такие красивые… и бестолковые!))

Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
— Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол-бизнеса оттяпала!

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
— Приспустил
— Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— А как ты узнала.
— У тебя носочки голубые.

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, — только никому не давай! Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене, — я завтра в командировку уезжаю!

Идет судебное заседание:
— Подсудимый, ответьте суду — отчего умерла ваша первая жена?
— От грибов.
— А вторая?
— От грибов.
— А третья?
— От сотрясения мозга.
— По какой причине?
— Не хотела есть грибы.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог…
— Да нам маляр вобщем-то нужен…
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых…

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время пытается выдать себя за эдакую сексуально раскованную и все испытавшую женщину, дословно:
— Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА!

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это?
— Да не знаю я!!!!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!!!

Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтоб я жил вечно.
— Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
» Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся — можешь бросать».
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(! ) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: «Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала… «

— Мам, а что у нас на завтрак?
— Роллтон.
— А на обед?
— Доширак.
— А на ужин?
— Горячая «Кружка Магги»!
— М-м-м… Мам, я в армию!

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину…
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился… прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-я-ягка-а-ая, … как хле-е-ебушек!!!

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

МАЗ турбировали-турбировали, да не вытурбировали. надо МАЗ перевытурбировать, ибо вытурбированности не хватает.

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!

Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали.
Сержант: — А сколько вам лет?
Женщина: — Сорок два.
Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать…

Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут…

Жена мужу:
— Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
— А ты уверена, что это мне подарок?

Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение, дорогая.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В «Моём мире»…

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и заливает слюнями подушку?

— Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
— Господи Боже ты мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать!

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала Путину:
— Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович, кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.

— Вы пластик к оплате принимаете?
— Конечно, а что у Вас? «Виза»? «Мастеркард»? «Маэстро»?
— Нет, у меня три вагона полипропилена…