Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

Новости недалекого будущего. Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании… Боятся.

Михаил Петрович – примерный семьянин и заботливый отец, решил покрасить в подъезде своего дома стены, что бы хоть как-то улучшить репутацию своей дочери.

Провел в квартире генеральную уборку. Успокоился. Уборка показала, что повода для волнений не было – кот вовсе не страдает запором.

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?!!!

— Дорогая, уважаемая моя вторая половина! Ты, зараза, где???

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах… и сама замуж не выхожу , и других обламываю…

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью. Где бы сейчас найти 200 грамм армянского валокордина ?

— Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»

— Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
— В косяк не въехал?
— Нет, это он утром купаться побежал.
— В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои…

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

И все — таки существует загадочное тонкое чувство — женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»!

Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.

Народная мудрость:
Никогда не делай того, чего не в состоянии быстро объяснить врачам «скорой помощи».

Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психиатру.
Китаец уходит в себя.
Русский же идет в гости!

У настоящей женщины две задачи:
1. Быть красивой.
2. Говорить мужчине, что он молодец.

Владимир Путин поздравил участников свадьбы в Москве.

Хэлп! Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Внученька, халатик запахни!!!

— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо…

Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: «А я себе машину 3-х летку из России взял».

— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам…

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию — вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

— Сёма, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил — «как бальзам на душу».

В кинотеатре:
— Девушка, покажите, а где у вас «места для поцелуев»?
— Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
— А что, можно внизу?
— Да пожалуйста… Только там дороже.
— Да я заплачу!
— Хорошо, записывайте мой адрес…

«… пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече»- писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

— Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
— Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
— А на три или четыре у меня денег не хватит…

— Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
— Ему видней…

Концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали…

Жена — мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
— Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
— Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.

Как мне подсказали, любовника в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».

Тише воды, смешнее травы…

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: — Он же у вас не стоит! — А он не должен стоять. Он должен блестеть

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

14 — 17 — учись, погулять всегда успеешь.
17 — 22 — учись, потом погуляешь.
22 — 30 — сделай карьеру, потом погуляешь.
30 — хватит гулять, пора бы остепениться.

Чего-то разжирел, пойду есть меньше.

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна титька!

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.

В каждом городе есть очень «веселые» районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Сын: Папа, Я Голоден.
Папа: Привет, Голоден. Я Папа.

По статистике, 95% людей, домывая посуду, думают: «Бля, ещё же сковорода…»

Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

Факт малоизвестный и часто отрицаемый: с человеком обращаются так, как он втайне желает.

Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.