Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету…

— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Экскурсовод:
— А вот, товарищи, стоянка древних людей!
— А где их древние машины?

— Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
— Давай подарим ему ШАРИК!
— Большой или маленький?
— Пятачек, ты гонишь — большой мы вчера скурили!!!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла…

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Наша страна — это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов — надо хорошо сосать и лизать.

Есть вещи, которые х»й проссышь…
Для остального есть Википедия.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь… я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… выпил целую бутылку коньяку…
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага… только меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле…

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам…

— Почему не тушат горящие леса?
— А ты что не знаешь разве, что в стране объявлена чрезвычайная ситуация, и доступ в лес запрещен…

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
— Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже полдня не может выбраться из вашего сада.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко», мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко.

Старый хирург наставляет молодого:
— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

В Украине и России выпускают пять сортов хлеба: высшего, первого, второго, третьего и социального.

— Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
— 2:0 — один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой… понимаете… у меня… под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

Только на Руси квасят для того, чтобы было с чем квасить…

Вопрос корейскому радио:
— Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
— Это смотря как порубить.

— Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи…

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что «Жигули» с запахом «Мазератти».

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию городские отделения милиции будут называться ГОП.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
— Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Двое мужчин загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине бретельками.
— Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, — задумчиво сказал один.

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

Криминал.
Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

Бухгалтерия — триумф математики над разумом!

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором — «кладбище лежащих полицейских»…

Из новостей 2020 года:
— В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале…

Теледебаты теледебилов

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
— Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
— Куда уж современнее? — прошипел в ответ органист. — Я и так на ходу сочиняю.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

В кабинете врача:
— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: — Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: — А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего.
— Вот лентяйка!!!

Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.

На замечательный вопрос Некрасова — Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает!

Из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные — полнейшие идиоты.

Янукович звонит Азарову:
— Коля, я тебя звал. Почему не идешь?
— Мне завтра в Брюссель лететь.
— Ну и что? Я тебя сегодня звал.
— А как же я потом полечу с разбитой мордой?

Отделение милиции, кабинет следователя.
— Ну что, господин Сидоров, радуйтесь — мы нашли вашу машину.
— Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
— Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали «Мерседес», а мы нашли вам «Жигули».

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй ошрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки.
— Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! — возмутился второй.
— Знаю, знаю, — ответил первый, — но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых — море, а трахаться не с кем.

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

— Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.