Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы — пятки!!!

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!

Блондинка вышла замуж за киноактёра. Однажды муж заявляется домой под утро, еле ноги передвигает.
Жена:
– Ты где был и что с тобой? На тебе лица нет.
— Всю ночь снимали трудную сцену. Режиссёр, садист, буквально высосал все соки.
Муж начинает радеваться, снимает трусы. И блондинка замечает на его теле следы губной помады. Удивляется:
— Ты же говорил, что режиссёр – мужчина?!

Муж с женой в постели. Она ему:
— Милый, вооозьми меня…
Он ей:
— Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!

— Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?
— Нет!
— Почему?
— Ты мои трусы 10 дней не стирала

— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит!..

— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Слава Богу!
— А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Если дождь нефильтрованный — возможны небольшие осадки.

— Сможет ли человек когда-нибудь выйти в гиперпространство?
— Сможет. Главное дать ей побольше денег в гипермаркет.

Сухарики со вкусом красной икры…
Почувствуй себя олигархом и грызи!!!

Привычка к порядку — это когда непонятно почему ты ВСЕГДА ставишь свою корзину в правый нижний угол.

Туалетный утенок пассивный…
Ему ВАЩЕ похер, че творится в унитазе!

На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Канешна — свитер колет, стринги режут!

— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов — все-таки не выдерживают и несут.

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

— В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то срет…
— Так и у тебя рот всего в метре от жопы, которой ты срёшь. И ничо…
— Поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им всё время воняет!

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям.
Упал х%й — все, никто никуда не спешит.

— Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!
— Мы не успеем, давай позовём «Мистера Пропера»!
— Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я — за ноги и понесли!