Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Что делает админ, проснувшись, после дикой пьянки?
— Тестирует память.

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал
совет: «Трусы на люстру – деньги в дом.»
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:
— Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет!
Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо…

— Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?

Диктор по радио объявляет:
— На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти
годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск
Счастливый» штата Аляска.
— По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв
срок наказания, он выходит на свободу…

Поймало племя мумба-юмба немца, француза и американца.
Посадило их в пещеру с охраной, и говорят:
— Вот озеро с крокодилами, кто его переплывет — того отпустим, остальных — съедим.
Первым вызвался американец, поплыл через озеро, напали на него крокодилы. Американец нацию не посрамил, ввалил люлей всем крокодилам, спокойно переплыл озеро. А дикари, не долго думая, хвать его — и сожрали. Немец с французом в непонятках — «за что?»
Дикари им отвечают, мол, «великим героем был американец, вот мы его съели — и все его качества к нам перешли!»
На следующий день заходят дикари в пещеру и видят, что немец француза пидорасит. Столпились нехристи, смотрят во все глаза. Тут француз поднимает голову и говорит:
— Ну что вылупились, уроды? Приятного аппетита!

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Сидит папа-Карло, вытачивает из полена себе сына.
Выточил и думает:
— А не выточить ли мне еще?
Выточил он целую армию Буратин, погрузил в кузов и повез на базар продавать.
Едет, а дороги такие сельские с колдобинами, и тут голос из кузова:
— Осторожней папа не дрова же везешь!

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна.
Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам,
догоняет его сторож и, хуясь лопатой по спине со словами:
— Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!

Многие Светы берут ник «Лана». Пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.

Гражданская война. Останавливают красноармейцы поезд. Проверка
документов и арест «мешочников».
— Документы?
Человек в темноте сует бумажку.
Комиссар читает — «Анализ мОчи».- Ты, наверно, итальянец?
Читает дальше. — Сахара — нет. Жиров — нет. БелкА — нет.
— У вас, гражданин, все в порядке. Следуйте дальше.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
— Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!
Из избы выxoдит бyгaй 2×2 и лeнивo cпpaшивaeт:
— Пиды, чтo ли?!?

Один друг спрашивает у второго:
— Ты свою жену в жопу ебёшь?
— Ебу.
— А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
— Когда об шторы вытираю.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем?
— Нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!