Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— А меня недавно окружила банда преступников!
— Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
— Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает: я ему — на! Третий подскакивает: я ему — на!
— Ну и чего дальше?
— Всё. Деньги кончились.

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм!!! Открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.

— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Лучшие друзья бриллиантов — это шахтёры-алмазодобытчики и ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки — потом.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Двое смотрят передачу «Малахов+» и видят как целитель выпивает собственную мочу.
— Похоже, что жажда ему не грозит.
— Такому парню и голод не угрожает.

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович…
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество… Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!

В интервью «Экспресс-газете» один театральный критик заявил: «Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!». На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ — РОМАН!!!

— Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
— Какая?
— Черта города.

— С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
— Таким же полным сил?
— Таким же полным идиотом…

В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше ломается.

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— А я не Света, я Наташа…

Вчера ходил в сауну! Прое..л кучу денег!

Почему после выхода из отпуска — всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

— А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
— Глаза хоть видно?

— Половую жизнь ведёте?
— Да.
— Регулярно?
— Регулярно только в интернете.

Новая бритвенная система «Жиллет» с двадцати пятью лезвиями — первое движение повторяет контуры лица, а затем лицо повторяет контуры бритвы…..

Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы…..

Если девушка хоть куда — то это уже не девушка.

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходил полчаса.
— Ты спишь?..
— Угу, сплю…
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим…
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?..

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел…
— Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «козел» вырвалось чисто случайно..

— Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
— Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим…

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как повезёт…

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее».

Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.

Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
— Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
— Это… память она напрочь отшибает, зараза!
— Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
— Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
— Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
— Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!!
Тишина.
— Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
— Ну… это…
— Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
— Да… Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
— Простите, как это понимать??!!
— Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет всегда!!

Записка на дверях кабинета чиновника:
«Вышел в люди, буду через 15 минут!»

Мужик вынимает топор из спины предпринимателя:
— Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!

Беседуют два этнографа.
— А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!!
— И где, коллега?
— В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя, убивает, и приносит любимой его рога.
— А женщина?
— Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж — Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи! » А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке! «, подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…

Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
— Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
— А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
— Глаша, моя любимая
На это малышка резко и громко отвечает:
— Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .