Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Гуляю перед сном каждый вечер! То по одному сайту, то по другому…

Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус. По карманам хлоп — кошелек забыл дома. Подходит кондуктор, я ей говорю «Тетенька можно я до школы доеду?» (у нас остановка называется Школа 96). Она так на меня посмотрела и говорит «Можно мальчик».

Жениться следует уже для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Один из самых распространённых любовных треугольников: он, она и идиотизм.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Россией.
— Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
— 15 рублей.

Я иду причинять добро…

Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!

Объявление: «Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное».

— А какой у тебя рост? — 145 — Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? — А вешу еще меньше, 120

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

— Васька мне вчера предложение сделал.
— Ну а ты что?
— Думаю, какой палец поднести — безымянный или средний.

— Мой муж — член-корреспондент!
— Моего тоже с этой же формулировкой из газеты выгнали…

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок — всего 4.

Новость по всем телеканалам: «В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры».
Реакция телезрителей:
русские — у них есть бобры!
украинцы — у них бобры нападают на людей!
узбеки — у них есть дом культуры!
таджики — у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
— Куда б%%%ь по грядкам?

Грязно в доме — это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив? «.

— А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.

— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.

Бесит, когда пишешь длиннющее сообщение, а тебе отвечают «ясно». С@ка, ещё бы тебе не ясно было, по-русски же пишу.

Детский сад, утренник. Мальчик читает стишок : — Идёт бычёк качается, сейчас он упадёт… Другой мальчик, из-за маминой спины : — Нахерачился ?!

Подозрение в измене 21 века — «они из онлайна вместе вышли!»

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц

В патрульном милицейском газикеe:
— Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
— Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы

Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка. Тут эта малая начинать в схлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.
Чадо(всхлипывая):
— Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)
(народ втыкает)
Папа(в полной непонятке):
— Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
— Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю…