Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Посетитель — бармену:
— Ваша водка просто замечательно разбавлена водой! Я обязательно порекомендую вас знакомым киллерам…

— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами…

— «Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя…» — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего — приходите, поменяем!

На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…

— Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
— Для меня — бывает.
— А что такое?
— А я не пью.

Если бы упаковка сыров «Хохланд» была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD…

Отец спрашивает дочь-старшеклассницу:
— Ты что всю ночь делала?
— Работала на компьютере!
— А мужскими трусами монитор протирала?

— Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
— Почему только одну?
— Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

В России только одна беда — это те, кто говорят про все остальные беды, но ничего при этом не делают.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора. Люди, задумайтесь! Какую Землю мы оставим после себя… Китайцам.

Демократия по-европейски — европейцы живут хорошо, остальные — как получится.
Демократия по-английски — джентльмены живут хорошо, остальные — как получится.
Демократия по-советски — власть предержащие живут хорошо, остальные — по карточкам.
Демократия по-российски — жулье при власти живет хорошо, остальные — а ну их в жопу.

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло!

Змей Горыныч — первая жертва генномодифицированой пищи.

Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина:
— Фу, какая мерзость!
Грузин:
— Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!

Разговаривают две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было…?
— Да, пожалуй!
— Почему, пожалуй?
— Ну, с пристегнутым членом,… в зад!
— Да, … пожалуй!

Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
«Сжечь перед прочтением!»

Раньше композиторов была могучая кучка, а сейчас — жидкая куча.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет за чем лез!

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
— Сколько стоит стрижка?
— 240 рублей.
— Угу… А если без миньета?

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана…
— Блин, опять инопланетяне похищали.