Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага — в советскую Йошкар-Олу.
— Документы готовы?
— Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка… Вот характеристика от партии…
Штирлиц читает характеристику: «Истинный мариец. Характер мордвический…»

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

Разговаривают две соседки:
— Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
— Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы затопили три этажа.

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
— «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Друг — другу:
— Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
— Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.

Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!
— Хе-хе… И будет лето!

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво «Козёл» подошли к кассе. Парни:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.

Жена — мужу:
— Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
— Полуфинал что ли?!

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!

Над Антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино

Две одесситки разговаривают:
— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
— Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
— Да какого-то олигарха.
— Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!

Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б…ь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь…

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
«Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот АйПад 3G — это то что надо, он удобно ложится в ладонь».

Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% — считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

— Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.

— Доктор мне каждую ночь снятся мыши они в футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня «финал»

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.

В аптеке:
— У вас есть эти… Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали…

— Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам

— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт «Кому за 30». Приходи, повеселимся! ?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер «Кому за 30», а я вчера померил — у меня только 28!

Друг — другу:
— Сегодня иду по улице, вижу — девушка стоит и плачет. Я подошёл, ну там всё что нужно сделал.
— Ну???
— Оказалось, она не из-за этого плакала.

Парень — девушке:
— Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.
— Неправда, я каждый день бреюсь!

В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень…

По данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причём, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.

— Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
— Это счастье, сынок!

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка — бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

Супружеская жизнь: налево пойдёшь — жену потеряешь, направо пойдёшь — ориентацию поменяешь, прямо пойдёшь — рога вырастут!

— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.