Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Счастье — это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество…

— Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела.
Теперь мы с тобой родственники?
— Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Девочка 6 лет заходит в магазин:
— Тётенька, дайте мне 5 бутылок водки!
— А как же ты их вообще унесёшь?
— Вот я и думаю, может 4 сразу выпить!

Заяц говорит волку:
— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. И вдруг — звонок!
— Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!…

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и у@бывай!

Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать…Как кролик трахаешься.
— Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Запись в дневнике:
8 января, завтра, я наконец-то отдохну…Печень

Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
— Что, горло простудила?
— Нет, натерла.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!

— Что такое русское западло?
— Бутылка водки в форме матрешки.
— А в чем западло-то?
— Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

— Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

— Товарищ милиционер, можно пройти?
— Не положено!
— А куда положить?…

Женщина спрашивает у раввина:
— Сперма — это мясное или молочное?
— Это — рыба: плавает и с хвостами…

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

— Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
— Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
— Эй, солдат, — передай дальше
Тот:
— Я не солдат, я — моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
— Обломись, бабуля — мы на корабле!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Встретились два соседа.
— Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
— Какой?
— Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
— Да ты что! — всплеснул руками другой. — А за чьи деньги была куплена водка?
— За мои, сосед, за мои.
— Ох, хоть немного от сердца отлегло!

— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, за все 20 дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — Г@НДОН!

В Харькове был страшный ураган — ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил…

В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

— На кого похожи дети?
— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! !

— Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…
— Мало ли что болтают люди… А попробуйте доказать!

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66!!! У Вас что — проблемы? …

Садятся играть в покер замминистра, крупный промышленник и банкир.
Замминистра было начинает сдавать и вдруг объявляет:
— Конфиденциальная инфа, господа. Только что Президент подписал новый строжайший указ по борьбе с коррупцией.
Промышленник (тихо банкиру): — Тебе страшно не стало? Что же нас теперь ждет?
— Еще как страшно! — так же тихо отвечает банкир. — Пока он нам мозги президентским указом канифолил, то успел колоду подменить. Теперь нам точно хана.

Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг мама говорит: «Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!»

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

У нас есть три времени года:
1) «Не надо открывать окна, и так жарко»
2) «Не надо открывать окна, и так холодно»
3) «Не надо открывать окна, и так нормально»

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Медведева — то поставьте напротив галочку, если против — то крестик.

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?

— Слушай, я заболел. И это ты называешь по любви и бесплатно?

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку…
Прилипли?.. Значит, нравится!

— Папа, а может Медведев уволить Путина?
— А почему нет, если ему захотелось импичмента?

— Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?