Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
— У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
— У тебя бывший, а у меня действующий работает.

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось…

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

Официант:
— Как вам наши бифштексы?
— Слишком маленькие для их возраста.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

— А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
— Понос?
— Радикулит!

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: «Вы не боитесь спать один?».
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь…
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

— Купила доллары!
— А чё не евро?
— Доллары дешевле…

Учёные скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто…
Существо заманивает детей стихами.

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра…

— Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему…
— Если расскажу, он меня просто убьет!

— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат…
— Бляя, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

— У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?..
— Она снимала!

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён — такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
— А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
— Жок (по-казахски «нет»).
Один русский со вздохом говорит другому:
— Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу…

— У меня есть сервис-пак для Висты — 160 метров…
— И что он делает?
— Три с половиной часа ставится.

— Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная…

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
— Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
— Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: «Ведро, ведро!»…

В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было».
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

— Боцман, барометр упал.
— Сильно?
— Вдребезги.

— Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
— Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит, из одной головы в другую.

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
— Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!
Та, резонно:
— А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!

— Что общего между историей США и России?
— И там, и там красные воевали против белых.

— Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.