Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

Объявление в газете: «Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)».

Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!

Ты в колодец, друг, не плюй — может пригодиться.
Жён чужих не оскорбляй, вдруг на них… жениться!

— Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал «Что не так?» Потом дошло — в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял… Говорит, у них там грязь, дождь, холод… А как на мою фотку посмотрит — сразу мысль в голову: «ГОСПОДИ! ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК!!!»

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

— Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Просто стать рачком — очень важная стадия эволюции!

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

Вам кажется, что вот-вот, еще чуть-чуть, ну там пара месяцев, полгода и вы заживете нормально, купите себе какую-то херню, и вуаля, вот она жизнь и тут бац! Вы офигевший, получаете первую пенсию и вам становится грустно.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая — значит Вы женщина. А если грязная — значит, и хрен с ней.

— Владимир Владимирович, при голосовании по «Закону о курении» один из 450 депутатов проголосовал против!
— Ну и что? Закон принят!
— У нас курят более 40% населения, 60% мужчин, этот выскочка — ваш потенциальный соперник!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.

— как ты относишься к клоунам?
— вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: — Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
М(долго думает, потом говорит): — В очки студента вбили гвоздь!!!
П: — Ну, нет… Ножницы!!!
М: — Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога»наезжает»:
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: «Здоpовая»?! !
— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
— Hу… , напpимеp : «маленькая»или»как у всех»…

— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— А вот что!
— Ого!
— А ты думала!
— Собственно, хрен с ними, с мозгами…

Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет…

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «
Красавица, ты в отношениях? «

Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы! «
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор

— Я так люблю неприступных мужчин.
— И что?
— Я хочу тебя.
— И я тебя.
— А теперь не хочу.
— Ну и хуй с тобой.
— А теперь хочу.

Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: «Я так настрадалась от жизни! Пора бы немного пожить и для себя.» Бля… Кто вас страдать заставил-то? Микки Маус?

— Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
— Ну да, бывает…
— А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
— Ой, да это раз плюнуть!

— Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы не пейте…
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте — и тр%%айте, пока не протрезвеете…

Дети : — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х%я, пейте сок «моя семья» Режиссер: — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова: — А я фея без х%я, пейте сок «моя семья» Режиссер: — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х%я, пейте сок «моя семья»