Все профессии — гвно! ← Интересное чтиво на Ануб.Ру

Фотограф

Тонкий человек с богатым внутренним миром, который видит все краски этого прекрасного мира,
способный сделать превосходную композицию даже из куска… какашки.

На деле же — любой нищеброд, который пол года копил на простенькую зеркалочку и
научившийся налаживать винтажный фильтр на фото.

HR

совершенно бесполезная профессия, паразитирует в любой компании.
мастерски умеет задавать идиотские вопросы на собеседованиях, много пиздит про командный дух и прочую мишуру. нейтрализуется легко — достаточно кинуть несколько тезисов по своей специальности и они благополучно затыкаются. в кризис их увольняют практически в первую очередь.

Юрист

Человек, который 5 лет изучал хуйню, когда достаточно было полугода для уяснения основных принципов права и основ национальной правовой системы. Юрист в жизни либо визирует типовые бумажки (в этом случае достаточно посадить обезьянку, сверяющую реквизиты), либо постоянно сталкивается с новой задачей, для решения которой нужно просто внимательно и вдумчиво изучить законодаетльство, выстроить систему актов, регулирующих конкретные отношения, и принять решение. Справится с задачей любой толковый сотрудник Вашей компании после упомянутых выше полугодовых курсов и имеющий базу правовых актов.
Содержать существующую толпу юристов для общества, на мой взгляд, нецелесообразно.
Так как сам являюсь типичным юристом, пердлагаю законников хуевых не расстреливать, а просто разогнать, предоставив им высокооплачиваемую работу в сферах, приносящих обществу и конкретной организации осязаемую пользу.

Фотомодель

Бабенка (пидорок), получающие деньги, заработанные тяжким трудом других, за то, что они фоткаются. С учетом того, что большинство итоговых работ потом ретушируется, подкрашивается, ковры и прыщи убираются, модели нахуй не нужны. Берешь любую телку с улицы, просишь вести себя естественно и улыбаться, фоткаешь и под сраку ногой. А им за это тонны денег дают. Вот так устроились эти язвы на теле общества — фотомодели.
Про искусство вести себя естественно и «работать на камеру» — откровенный, по–моему, пиздежь. Дай любой красавице 50–100 граммов водки — сыграет так, что этим мокрощелкам и не снилось!

Риэлтор.

Собсно, всё.

Жена директора (на любой должности)

Ничего не умеет, работу за неё делают другие. При этом зарплата у неё — огого!!!

Маркетолог

вынуждает людей тратить деньги, которых у них нет, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают и которым, по большому счету, насрать.©

Продавец–консультант

тупой ограниченный уёбок (или тупая пизда) с парой заученных фраз в голове
он и не продаёт, и не консультирует. выбрать очередную бесполезную хуйню и потом оплатить её в кассе — для этого он совершенно не нужен.

я тут недавно попиздел с одной такой. предлагала подключаться к билайн–тв. У нас мол цифровое телевиденье! Интернеты!

я говорю, у вас телеканалы заточены под новые широкоэкранные телики? соотношение сторон у ТВ–картинки какое?
она мне: что значит соотношение? я же сказала — цифровое телевидение, 60 телеканалов! будете подключаться?
я ей: да нет, говорю, вот смотрите — есть старые телевизоры, у них соотношение сторон 4:3, это как бы прошлый век. И есть новые, широкоэкранные, у них соотношение сторон экрана 16:9. Если смотреть обычные эфирные передачи на широкоэкранном телеприёмнике, то там или все рожи будут вытянутые, или по бокам будут полосы чёрные. Ваше цифроТВ билайновское с каким соотношением сторон?
тупая пизда: да, конечно.

ладно, говорю. у вас сигнал в телевизор какой приходит — цифровой или аналоговый?
она: молодой человек, я же вам сразу сказала, что телевиденье ЦИФРОВОЕ! (вы что тупой?)
я: да это понятно. вот цифра по оптике пришла в мою квартиру, а дальше что, КАКОЙ ШНУРОК В МОЙ ТЕЛИК ВТЫКАЕТСЯ?
она: БЕЛЕНЬКИЙ.
БЕЛЕНЬКИЙ БЛЯТЬ! БЕЛЕНЬКИЙ ПРОВОД ВТЫКАЕТСЯ В МОЙ ТЕЛЕВИЗОР ЕБАТЬ ЕГО В СРАКУ!!
я: ну разъём какой на этом шнурке–то?
она: щас я узнаю. (через пять минут) тюльпан. обычный тюльпан. или скарт
я: то есть блять нихуя не цифра, а аналог?!!
она: вы будете подключаться или нет?

Бизнес–консультант

Это такой пидарок, которого нанимают серьёзные дядьки, когда понимают что с их делом что–то не так, а понять что конкретно мозгов не хватает. Ему выделяют рабочее место, он удивительно раздражающе ебёт мозги сотрудникам, отвлекая их от работы в течение месяца–двух, потом приходит к серьёзному дядьке и приносит папочку с заголовком «КАК СДЕЛАТЬ ЗАЕБИСЬ». Получает бешеное бабло, улыбается и уходит. В папочке обычно пара листков с текстом типа «Уволить садовника, водителя Васю и бабу Машу уборщицу».

Сисадмин

Перекрывает вконтакт и ЖЖ, ставит постоянно какие–то сраные обновления из–за которых всё тормозит, антивирусы из–за которых всё тормозит, требует зачем–то длинные пароли которые регулярно ещё менять надо. Постоянно из–за него что–то ломается. Вечно нет на месте, морщится когда спрашивают как в ворде сделать красивую табличку и когда просят разлочить айфон. Пьёт на рабочем месте, требует покупать ему дорогие игрушки и сам получает больше кадровички!
Если его уволить проблемы с компьютерами тут же прекратятся.

Веб–программисты.

ОСТАНОВИТЕСЬ ЕБАНЫЕ РОГАТЫЕ ТВАРИ, В ИНТЕРНЕТЕ УЖЕ И ТАК ДОСТАТОЧНО САЙТОВ!!!!!111

Военнослужащий.

Работа состоит в том, чтобы просыпаться по утрам и на протяжении всего дня ебать мозг всем нижестоящим чинам. Не важно за что и зачем.
Иногда отчитываться перед начальством и проводят показательные осмотры, проверки.
Отличительные черты: повышенное ЧСВ, недовольный взгляд, менторский тон, эгоизм, стойкость при распитии спиртных напитков, неумение признавать свою вину, упертость.
Официально получают мало, неофициально пользуются своими полномочиями, создавая или решая проблемы посторонним лицам.