Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
— Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!

— Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
— Умер своей смертью. Да и он уже старый был

— Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье?
Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся!

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН????

Женщина за рулем – настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть?
— Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
— Привет, незнакомый друг… Ты тоже не спишь?

Две девушки разговаривают в аэропорту, разглядывая самолёты:
— Слушай, как же их угоняют? Они же такие большие!
— Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

Начальник – секретарше:
— Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
— По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».

— Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь…
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет…

СМС незнакомке…
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ… .
— Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения…

— Ты звонил или я дура?
— Ты дура, но я звонил

— Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

— Алло, Серёж, ты?
— Да я.
— Серёж, я беременна.
— Неправильно набран номер.

— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
— Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно…

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
— Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

Мужик в мaгaзине говорит:»Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!» Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.
— Чaйнaя, 2.50.
— Докторскaя, 2.90.
— Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.
— Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
— Дaвaй нaпугaем их, — предлaгaет один.
— Я сaм! — зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, пaпa!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
— Что это ты делаешь, мама?
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
«А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…

Симптомы офисной болезни — до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

— Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? — Ну, х/й знает, существует много разных способов.

— а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!

если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а трахались, они бы не вымирали.

мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Телефонный разговор:
— Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
— Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

Мужик в баре спрашивает у бармена:
— У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Посетитель приносит взятку чиновнику:
— Вот триста долларов, поздравляю с днем рождения!
— Так оно у меня еще не скоро…
— Так вы сразу и не тратьте!

— Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
— И что же это за новость такая, сынок?
— Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!

— А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
— Ну ладно, убедил, давай наливай уже.

— Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
— Почему ты так думаешь?
— За последние три года он ни разу не появился дома!

Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
— Вам красного или белого? — спросил официант.
— Мне без разницы, я дальтоник.

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Витек.
— Так ведь он ничего не поймал.
— Ну вот, а я еще и удочку потерял.

— Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
— А что, оно должно быть с дыркой?

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
— Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
— С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!

На встрече со зрителями у актера спрашивают:
— Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам тяжело перевоплощаться?
— А зачем перевоплощаться?!

— Господа! Кто в курсе, где у нас поручик Ржевский?
— Да он поди как три дня к постели прикован!
— Чем?
— Какой-то дамой!

— Вадик, ну что ты в ней нашел?
— Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
— Ага, и это что-то пятого размера…

На экзамене. Преподаватель:
— Ваше имя и фамилия?
— Если не сдам, то — Анна Каренина.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая…. : » Иди выкинь мусор . «
— А ты ?
— А я ей : » Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ….