Анекдоты покороче ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— 1 марта выйду и буду орать: менты — козлы!!!
— Не советую — ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся…

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

В целях борьбы с коррупцией опубликован официальный прейскурант на должности в обновленном МВД.

Телеграмма.
Одесса — Бруклин: переведи деньги!
Ответ:
Бруклин — Одесса: money!!!

Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево!

Коктейль «Бухнисука»:
Шампанское, мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, бля похуй» и добавить оливочку.

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.

За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди.. либо морковка сзади.

xxx- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy- ты про Caps Lock?

Не удивлюсь если через пару месяцев появятся следующие новости:
— Указом Дмитрия Медведева отменен дождь.
— Президент России поменял местами право и лево.
— Дмитрий Медведев изменил значения слов «Вертолет» и «Хлеб» друг на друга. Теперь россияне ходят в Вертолетошную и летают на Бородинском.

У китайцев сплющенные бинокли…

Кандидат в президенты России В.В.Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер министр России В.В.Путин.

Бороться с пьянством,ограничивая доступ к водке -это то же самое,что бороться с поносом,ограничивая доступ к туалету.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?

Я хотел тебя послать, но теперь вижу — ты оттуда/

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Знаете, что такое исключительно рациональное использование материала?
Это, когда, сидя на унитазе, с ужасом понимаешь, что осталось всего 20 см туалетной бумаги.

Чиновники… взятки… олигархи… полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!

Гаишник во сне причитает:
— ФУРА, ФУРА!..
Жена успокаивает:
— Пустая, пустая…

Все лгут. Пробовала я ваш гель для душа Fа, нету там, бл#ть, йогурта!