Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов…

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..»

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу.
Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
— Вж-жик! — сказала пила.
— У-у, бля… — сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
— Вж-ж-ж-ик! — сказала пила.
— У-у-у, бля! — сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
— Х-р-р-р… — сказала пила и задымилась.
— А… бля… — сказали мужики и пошли валить лес вручную.

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз — и все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала…

Один друг говорит другому:
— Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
— Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное…

Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер — то это уже любовь.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

— Я дома, как тигр!
— Это как?
— Хожу на четырех и бесшумно…

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился… Шестью семь — сорок два…
— Hу и ходи босой, раз такой грамотный…

— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

В крупную российскую компанию требуются распространители для распространения «требуются распространители».

— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Беседуют три мужика. Один говорит:
— У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
— А моя – с помидорами!
Третий
— А моя – истерики!

Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас — не суй нос куда ни попадя!

Уважаемые подчиненные!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! Берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор «анальный фреш»! Украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно!!!

Бедуинская примета: Что бы не случилось — к засухе…

Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.

Две бабки сидят на скамейке под окном. Одна увидела трахающихся кошек и всплеснула руками:
— Ах, батюшки! Барсик, мой котик!
Вторая бабка:
— Ну что ты волнуешься?! Ну порезвятся кошки, что ж тут такого?
— Да я беспокоюсь, что мой Барсик снизу…

— Девушка, вы прям как конфетка!
— Шоколадка?
— Трюфель!

— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!

— Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей…
— Да ты спятил!
— Да нет! У нее просто больше не было.