Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

Плохая примета:
Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью…

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
— Да, конечно, — отвечает он.
— А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
— А какая разница? Лишь бы не здесь!

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи — у меня не было, пошёл в школу — у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис — у всех компы, купили мне комп — у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой — все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу «Э-эй, а где все?!»…

— Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
— Да я давно заметил, все никак повода не найду…

Объяснительная из вытрезвителя: «Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…

Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.

«Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство». Александр Пушкин

Способ ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду? (применять с осторожностью )

Cпрашивают Чукчу-охотника:
— Какая самая страшная птица?
— Дельтаплана.
— Это почему?
— Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!

Детство – прекрасная и счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

— Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
— Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть «Семь-сорок». Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

— Ты где так долго был?
— Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!
— А почему в помаде?
— Ты не поверишь, такая сука попалась!!…

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».

Женщины — как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

— Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
— Вы что, охотник?
— Да нет. Просто приврать люблю…

— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким «соусом» подать вам её обратно.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это — мат.

— Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
— А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
— Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на…. Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи…

— Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах…

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: «Где ты откапываешь таких страшных баб?»

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Темный переулок:
— Мужик, дай фонарик!
— Это не фонарик, это — мобильник!
— Тем более…!!!

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!

Тёлки, тачки, бабки… Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

Сестра рассказала. Застукала она своего мужа (тогда еще будущего) в компании друга и двух девиц, придя неожиданно к нему в гости. Все уже изрядно угостившиеся, сидят пока еще за столом, но намерения понятные. Друг решив Игорюшу отмазать, проникновенным голосом: «Оля….Оля.. Не волнуйся. Одна — со мной.»