Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Реклама:
— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу «Помогите, меня превратили в попугая», вы зря теряете время.

— Я недавно на должность замдиректора назначен.
— О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
— Хорошие. Только мало.

в России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Сегодня ехал в газели увидел надпись «Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом» даже не знал как на своей остановки выйти.

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

— Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в авторитете?
— Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.

Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля?
Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

— Папа, а кому этот памятник установлен?
— М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет…

Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.

она: — а я в субботу в Питере была!
он: — а я в субботу был в г@#но

А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: «В связи с утратой доверия»?

Нельзя иметь все сразу: и море и по колено.

— Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один ящик водки!
— Какой ты ранимый.

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

«В каждой женщине должна быть загадка»,- сказала маленькая Машенька съедая журнал с ребусами.

— Вань, ты где?
— На охоте
— А кто это так громко дышит?
— медведь
— А стонет почему?
— Ранил я его
— А почему женский голос?
— Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
— Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!!

— Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями «левая» и «правая», … надеюсь это всё же ноги.

— Почему итальянцы не едят шашлык?
— А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

В целях экономии, было решено не переносить памятник Петру, а просто отпилить голову и нарезать резьбу.
В 2012-ом будет ясно, чью голову прикручивать..

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Журнал «Форбс» открыл рубрику «Сто бедных родственников богатых людей». Лужков возглавил список.

Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)

Из выступления на торжественном собрании:
— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!

Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу — и спи спокойно..

Когда про девушку говорят «У неё глаза на мокром месте», я ТАКОЕ себе представляю…

После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла…

Искать в женщине постоянство — это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины… Потом — наоборот…

Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты…
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
— Нету, милые, сегодня ничего нету…

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник — дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-«А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!»
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-«Да с фига ли? Обоснуй!» Ну он начал в том плане, что пацан — это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка — это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-«А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: «Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает.» Расстроишься?»
Я такой репу почесал — действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-«А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: «Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает.» Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее…

Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
— Здравствуйте я Ваня!
— Очень приятно.
— А у вас холодно…
— Так ты сядь ближе к этому..
— К камину?
— К экватору!
— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
— Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
— А мы жениться не собирались…
— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
— Безработная.
— А отец?
— Тоже безработный.
— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
— Нисколько.
— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
— Привет!!! В армии служил?
— Нет.
— Больной или учишься?
— Учусь.
— Молодец, а где?
— В ПТУ.
— А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
— Нет
— Дочка моя красивая?
— Да
— А говоришь, не пьёшь…

Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Строить глазки — это стройка века, И не одного, а всех веков.

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Дачник через забор разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
— Да это наш дед улей перевернул…

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!

Специально для русских туристов «всё включено» расширили на две позиции: тульские пряники и 3.14здюли.

— Да хз… Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен…
обожаю эту страну, нах@я нам ждыпыэээсы, если есть ямы)))

Мы все благодарны Любви, за то что она пришла и в нашу жизнь. Но пуще всех её, как ни странно, благодарят козлы.

Британские учёные установили нелицензионный Windows на свои компьютеры. Теперь местонахождения британских учёных устанавливает британская полиция.

На факультете собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?

Итак, его друг-медик занялся бизнесом и организовал компанию, занимающуюся сбором анализов у заинтересованного населения. Одной из услуг было изучение спермограмм… А как известно, согласно распоряжению ВОЗ, единственно правильным способом получения спермы от самцов Homo sapiens признана мастурбация, для чего в компании был организован специальный кабинет…
Так что один менеджер руководил сбором мочи, другой кала, третий — спермы и т.д. И вот как-то раз, товарищ из кабинета приема спермы вдрызг посрался с руководителем компании и подал заявление об увольнении. Тот выполнил все требования ТК РФ и через 14 дней выдал ему трудовую книжку… А там было написано: «Принят/уволен на/с должности «Руководитель кабинета мастурбации». И ведь хрен оспоришь эту феерическую запись!