Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Ты Фотошопить умеешь?
— Не, только Корелдрочить.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фууу!
— Не, не — я там хорошего играю!

— Господи, дай мне пережить моих врагов!
— Ну ладно, переживи… Года на три…
— Так выпьем за здоровье наших врагов!

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые: уретальный катетер «Писай как уролог», геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и искусственный сустав «Хромай как ортопед».

Сидят два зека за решеткой..
— Тебя за что посадили?
— Да на работу на час опоздал….
— И кем же ты работал??
— Авиадиспетчером.

Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— А многозадачные есть?
— Есть.
— Мне 10-задачную!

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?!!
— Потому что они одолжили наши весы.

— Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
— Да! И старого тоже!

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный.

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.

— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь такой суеверной!

— Я вас просто не понимаю, — говорит врач постоянному клиенту. — Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.

Разговаривают две девушки:
— Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Все время шел дождь.
— Тем не менее, ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!

Встречаются два друга:
— Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
— Ну я водил её к пластическому хирургу…врач сказал, что проще хвост пришить.

Муж и жена в постели:
— Дорогая ты получила оргазм?
— Да!
— Что надо сказать?
— Спасибо…

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
— Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

У программиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист.

Один служащий — другому:
— Наш шеф собирается уходить.
— Откуда ты знаешь?
— А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петров».

— У нас вы можете купить «Ладу» по цене завода!
— Да ну вас с такими ценами! Я тогда лучше завод куплю…

Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
— Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут
по десять лет. А моя умерла сегодня утром!
— Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.