Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Мне нужна твоя одежда и дельтаплан.

Состав стаи:
Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов
Стерх №2 — Полковник ФСО Петров
Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров

xxx: Крабэ с клювом это уже сюрреализм какой–то…
yyy: тотемное мультиживотное
xxx: Владимир Владимирович Кетцалькоатль

Астрологи объявили Неделю Журавля. Покупка двустволок удваивается.

Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс! «
Я не удержался и припарковался на слове «шанс»

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берется среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Внимание!
Всем на сайте «одноклассники»:
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

… поехали ко мне входить друг другу в доверие?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Ну вот! Прямой эфир, а я — в трусах!

Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька — блядь (18+)»

Пресс-служба Кремля не знает, какой еще сигнал подать гражданам, чтобы те наконец поняли, что национальный лидер окончательно ебанулся.
@KermlinRussia

«Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.

ПЖиВ — Президент Журавлей и Ворон.

Что плохого в сигаретах и выпивке?.. Они могут убить меня?.. Меня может убить любой уёбок на улице, а эти ребята по крайней мере мне нравятся.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег

Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?

В наше время никого не удивишь тем, что ты мудак.

Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили.

— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

— Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
— САЛО! !

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы сказать мне что-нибудь такое, чтобы меня это и обрадовало и огорчило одновременно?
— Ммммм…. Могу. У тебя член больше, чем у твоего брата!

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты розетка, а хорошая жена — тройник!

Мне пришла рассылка с одного сайта: «Легальное оружие в России. Заи против».

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами «Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич

Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Разыгрался не на шутку
Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.

Предыстория.
Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.

А теперь, история.
Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.

Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.

В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: «Вставай пидарас, у тебя ипотека!»
…
«Хорошо, что детей не нажили!» — говорит Олег. Хочет разводиться.