Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Кабинет начальника — как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

— Вы идеальная пара!
— Почему?
— Ну вы такие конченые, оба!

А вот у Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла!

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— «Позови меня с собой».

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!

— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела… Погода противная…И ты ещё звонишь…

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Две подруги:
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.

— Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в ж…

Вирус «Работа» передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.

Недавно ока была признана самой безопасной машиной для секса. Как ни крутись, все равно ничего не получится…

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: «Что, покрасилась?» Нет бл.., поспела!

— Как Дон Жуан по-китайски?
— Бэ Ля Дун.

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
— Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
— Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
— Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
— Уникальная вы женщина!
— У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь — Леше:
— Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза… А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы..

Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: — «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!»…

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

— Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я …. Ну, помнишь?!
— Нет, вроде нет, не, точно не помню!
— И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
— Хм… 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке…